Hoy estuve pensando en la primera vez que se me declararon "oficialmente", aunque ni tan oficialmente porque fue una declaración algo tonta. No se muy bien que edad tendría yo calculo que entre 11 y 12 años, a esa edad tengo que decir yo era de esas niñas que cuando el asunto estaba relacionado con cosas de el 'amor', siempre corrían de la persona viendose mas obvias, y esa vez no fue la excepción. Este niño era, o mas bien es mi vecino y amigo de mi hermano, a mi me caía bien y me gustaba platicar con el pero nada mas.
Un día este niño se me declaro por msn (es tonto, lo se) pero supongo que en esa edad mi mente a un no estaba preparada para el asunto ese de los novios, por lo cual mi primera reacción fue bloquearlo y borrarlo del msn, además de empezar a evitarlo. Cuando venia a mi casa trataba de no tener que estar presente, en pocas palabras me la pasaba escondiéndome. Ahora lo pienso y creo que fue algo muy grosero e infantil de mi parte, y por mucho tiempo fui así, inconscientemente delante de cualquier persona ala que yo supiera que le gustaba trataba de ser un poco cruel e indiferente, porque sentía que de esa forma los iba a ir empujando poco a poco lejos de mi, una actitud que por cierto, después se hizo una costumbre y se volvió parte de mi personalidad, algo que si le preguntan a personas que ya tienen mucho tiempo conociéndome estarán de acuerdo conmigo. Nunca fui una niña del todo 'linda y tierna' y conforme fui creciendo me hice mas maldita, sarcástica y mamona. Pero llega un punto en el que te das cuenta de tu actitud y tratas de cambiarla, incluso muchas de las personas que me conocen actualmente suelen llegar a pensar que en ocasiones soy bien desgraciada, pero deberían dar gracias de que no me conocieron unos 3 o 4 años atrás. Ahora que lo pienso me gustaría pedirle una disculpa a ese niño (que ahora ya es un muchacho) por la forma en que me porte en ese momento y supongo que eso tampoco ayudo mucho a su autoestima. Imaginen que hubiera dejado traumado de por vida a ese niño, (ha ha) creo que seria un bulto de conciencia con el que no me gustaría cargar.
Y ya entrada en el tema recordando eso, me acorde de mi 'primer novio' y ni siquiera se si es correcto darle el titulo de primer novio porque de acuerdo a mis conocimientos actuales, eso no podría considerarse como noviazgo. Una de las muchas cosas que llevo a nuestro noviazgo al fracaso, fui yo y después la presencia de mi prima. Tenia 14 años, como ya lo mencione antes y apesar de que ya no estaba tan "chiquita", mis conocimientos en cuanto a ese tema eran completamente escasos, sin contar que mis nervios jamas dejaron de estar presentes, aun así en mi mente permanece la idea de que ese noviazgo desde que empezó estaba destinado al fracaso.
El tenia 15 años e iba conmigo a un grupo de la iglesia, que por cierto extraño ir a ese grupo, en fin cuando recién entro debo admitir que si me llamo la atención pero nada mas nunca me imagine que algún día pudiera llegar a andar con el, principalmente porque ni siquiera le hablaba, por eso me sorprendió cuando quizo andar conmigo. Ahora que lo pienso puedo decir que nuestro noviazgo fue "noviazgo por mensajes de texto" hahaha que tontería pero es la verdad y solo lo veía los sábados. Pero mas que disfrutarlo tengo que decir que las primeras semanas fueron como una tortura para mi, no entrare en detalles porque es muy largo de contar, además de ser algo que no me siento como con muchas ganas de dar a conocer. Bueno al final solo duramos como dos meses, el era medio raro y había varios aspectos de el que no me gustaban los cuales obviamente en ese momento no les tome mucha importancia.
Ahora que ya paso el tiempo y que considero que eh madurado mentalmente un poco, me acuerdo de eso y pienso: "como pude andar con el, esta bien feo y luego era como wanna be cholo" pero apesar de no ser algo muy serio pienso que eso no cambia el hecho de que haya sido mi primer novio oficial, aunque no se le considere del todo a eso noviazgo. Aun así creo que toda mi vida lo recordare de alguna u otra forma como mi primer novio, aunque no me agrade mucho la idea. Para ponerlo mas fácil es como esas veces que vez una foto de cuando tenias 12 años y ahora que ya tienes 16 o 17 dices: "hay, apoco me vestía así?, huy no como me atreví a salir a la calle vestido así y luego con ese peinado " y hasta vergüenza te da seguir viendo esas fotos, pero no puedes ignorar el hecho de que alguna vez llegaste a verte así, de la misma forma en que no se puede ignorar el hecho de que apesar de que no lo quiera y no tenga un bonito recuerdo de mi primer novio no signifique que no existió.
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