classics

Mood: Rebellious

Despues de 5 dias de descanso desde mi ultimo blog por fin me eh decidido a escribir de nuevo. El blog de ahora, esta basado en esta idea que asalto mi mente desde que me desperte y fue desarrollandose mientras me bañaba y es acerca de la religion.

Aun no comprendo muy bien que me llevo a pensar en ese tema y sobre todo alas 8 de la mañana acabandote de despertar, en esos momentos lo unico que invade tu mente es que no te quieres levantar y que ojala el tiempo se detuviera para seguir durmiendo. Despues cuando ya estaba un poco mas activo mi cerebro llegue ala conclucion de que quiza esta idea surgio debido al libro de Julieta cuyo autor es el Marques de Sade. Se preguntara que tiene que ver este libro en todo el asunto y quiza tambien se pregunten el contenido o almenos los temas que trata ese libro pues bien eh aqui una explicacion de porque esta relacionado. El libro de Julieta o tambien conocido como El Vicio Recompensado trata sobre la historia de una mujer que practicaba actos sexuales y lesbicos durante su infancia mientras estuvo estudiando en un convento de monjas y que al quedar huerfana ala edad de 12 años decidio dedicarse ala prostitucion y apoyar el libertinaje despreciando cualquier acto de virtud y con el unico objetivo de acrecentar su riqueza y poniendo siempre en primer lugar su placer sin importar lo que debiera hacer. En pocas palabras esa seria una breve y rapida explicacion de el libro. En este libro como en todos los escritos por el Marques de Sade se habla sobre la religion y de como las personas libertinas la aborrecen e incluso si alguno de ustedes decide leer este libro se daran cuenta del grado en el que critican ala iglesia y la insultan continuamente inclusive personas que se supone se dedican a "servir a dios".

La verdad es que si me molesto un poco la cantidad de cosas que dicen en contra de la iglesia por que no todas son ciertas, pero despues me puse a pensar, yo nunca eh sido totalmente catolica excepto como por los años que como ya lo dije en cierto punto el blog anterior estuve asitiendo a un grupo de jovenes ala iglesia, pero fuera de eso no soy una persona muy apegada ala religion apesar de creer en un ser supremo. Sin embargo despues me dije ¿Porque debemos creer la mayoria de los seres humanos en que existe algun ser todo poderoso? y ¿Porque tambien la mayoria de nosotros pensamos en que hay algo despues de la muerte ya sea un cielo o un infierno? Y la respuesta es muy simple: Debemos creer en un ser divino para tener alguien de quien "sostenernos" y alguien a quien poder culpar y reprocharle nuestras desgracias, porque siendo sinceros, muchas veces solo acudimos a 'Dios' cuando nos sentimos ya de plano de la patada y la respuesta de la segunda pregunta seria que necesitamos creer en que hay algo despues de la muerte para tener un tipo de 'consuelo' y podernos resignar y aceptar nuestro destino, Sin embargo hay personas que no aceptan ni reconozen la existencia de algun ser superior alas cuales nos referimos como los '"Ateos", un amigo me pregunto un dia: "¿Porque las personas creen en dios?" y yo le conteste: "porque la gente necesita creer en alguien para sentirse segura y tranquila,y muchas veces para obtener consuelo como por ejemplo cuando alguien muy querido fallece", a lo que el me contesto (y debo decir que me sorprendio bastante su respuesta) me dijo: "si yo se, pero por ejemplo yo no creo en dios y el dia que se murio mi abuelita mucha gente me dijo dios sabe porque hace las cosas y son pruebas que dios nos pone para ver que tan fuertes somos, pero me molesto que la gente me dijiera todo eso y mas si yo no creo en dios y porque me tiene que poner a mi pruebas si para mi el no existe" y con eso me dejo callada porque que mas podia decirle si tenia a toda la razon de su parte . Sinceramente ya tengo mis dudas y cuestiono muchas cosas como por ejemplo 'El papa' , se supone que el papa es la maxima autoridad en cuanto ala religion catolica sin embargo me pregunto ¿que es lo que hizo tan especial a esa persona como para convertirse en papa? acaso nacio destinado a ser la voz de millones de personas con innumerables cantidades de sufrimiento? y mas aun que lo hace ser tan especial como para hacernos creer que es el vocero de dios? El y los demas sacerdotes del mundo como saben que es lo que dios quiere que hagamos y lo que el enrealidad deseea? acaso se ah comunicado con alguno de ellos? Porque de ser asi eh aqui mi otra pregunta, ¿Porque simplemente comunicarse con una persona que ademas de ya 'creer ciegamente en el' no lo necesita? ¿Porque mejor no comunicarse con alguien que esta muriendo de hambre y que la vida lo ah tratado muy mal, una persona que ya ah perdido la fe para que esa persona vuelva a creer en el?. Otra de mis grandes dudas y probablemente una de las mas grandes de la humanidad es ¿Que es lo que esconde la iglesia con tanto afan?¿ a que le tienen miedo que descubramos? , Creo que esas son unas respuestas que probablemente me morire sin encontrar, aunque probablemente si existe la vida despues de la muerte podre encontrar esas respuestas.

Otro tema que queria tocar es de los 10 mandamientos, la mayoria de las personas que somos catolicas se supone que no los enseñan desde niños( pero si no los recuerdas buena suerte buscandolos en wikipedia) entre esos 10 hay uno que llama bastante mi atencion que aunque no se que numero es si se lo que dice y dice No cometeras actos impuros y creo que todos sabemos a lo que se refiere con esto, Pero entonces hagamos una supocicion, supongamos que todos los seres humanos siguieron al pie de la letra estos mandamientos y nadie cometio 'actos indecentes' entonces eh aqui el meoyo del asunto: Si todos hubieran obedecido los dichosos mandamientos es probable que nosotros ni siquiera existieramos y es un mas probable que la raza humana ya se hubiera extinto hace miles de miles años. ¿Entonces porque dios decidio considerar eso un pecado? para empezar el ni siquiera existiria porque no habria nadie que creyera en el.

En fin, no pretendo nada con esto, simplemente fueron las ideas que estuvieron rondando por mi mente, todo el dia estuve pensando en la forma en que escribiria esto y lo considere un mejor tema a que dejar "otro dia en blanco". A mi forma de ver son bastantes las dudas que tengo en cuanto ala iglesia catolica, (y aclaro que me estoy limitando simplemente ala religion catolica, porel hecho de ser la religion que yo 'profeso' y me siento agena en cuanto a practicas y costumbres de otro tipo de religiones) sin embargo, tal como lo dije, crecemos creyendo en que existe un señor de los cielos todo poderoso, y borrar esa idea que tienes desde que eras pequeño no es tan facil y en lo personal reconozco que tengo cierto miedo en dejar de creer que existe alguna presencia divina por el simple hecho de que el desengaño representa en cierta forma soledad y te crea como un vacio interior, un ejemplo podria ser cuando tu crees que existe alguna criatura magica que se lleva tus dientes en la noche cuando ya se te calleron y que acambio te deja dinero, pero cuando creces y descubres que los que te dejaban dinero eran tus papas y que esa criatura magica nunca existio te sientes desilucionado y como que eso dejo un hueco en tu usb de los recuerdos. Por eso muchas veces preferimos seguir engañados con algo o alguien que aunque algo dentro de nosotros nos dice que probablemente su existencia este reducida a nuestra imaginacion nos da tranquilidad y seguridad, es por eso que la mayoria de la gente sigue creyendo en un dios.

-End

Flashback

Mood: Contemplative

"Creer en el amor a primera vista es como creer que existe Santa Claus."

Hoy estuve pensando en la primera vez que se me declararon "oficialmente", aunque ni tan oficialmente porque fue una declaración algo tonta. No se muy bien que edad tendría yo calculo que entre 11 y 12 años, a esa edad tengo que decir yo era de esas niñas que cuando el asunto estaba relacionado con cosas de el 'amor', siempre corrían de la persona viendose mas obvias, y esa vez no fue la excepción. Este niño era, o mas bien es mi vecino y amigo de mi hermano, a mi me caía bien y me gustaba platicar con el pero nada mas.

Un día este niño se me declaro por msn (es tonto, lo se) pero supongo que en esa edad mi mente a un no estaba preparada para el asunto ese de los novios, por lo cual mi primera reacción fue bloquearlo y borrarlo del msn, además de empezar a evitarlo. Cuando venia a mi casa trataba de no tener que estar presente, en pocas palabras me la pasaba escondiéndome. Ahora lo pienso y creo que fue algo muy grosero e infantil de mi parte, y por mucho tiempo fui así, inconscientemente delante de cualquier persona ala que yo supiera que le gustaba trataba de ser un poco cruel e indiferente, porque sentía que de esa forma los iba a ir empujando poco a poco lejos de mi, una actitud que por cierto, después se hizo una costumbre y se volvió parte de mi personalidad, algo que si le preguntan a personas que ya tienen mucho tiempo conociéndome estarán de acuerdo conmigo. Nunca fui una niña del todo 'linda y tierna' y conforme fui creciendo me hice mas maldita, sarcástica y mamona. Pero llega un punto en el que te das cuenta de tu actitud y tratas de cambiarla, incluso muchas de las personas que me conocen actualmente suelen llegar a pensar que en ocasiones soy bien desgraciada, pero deberían dar gracias de que no me conocieron unos 3 o 4 años atrás. Ahora que lo pienso me gustaría pedirle una disculpa a ese niño (que ahora ya es un muchacho) por la forma en que me porte en ese momento y supongo que eso tampoco ayudo mucho a su autoestima. Imaginen que hubiera dejado traumado de por vida a ese niño, (ha ha) creo que seria un bulto de conciencia con el que no me gustaría cargar.

Y ya entrada en el tema recordando eso, me acorde de mi 'primer novio' y ni siquiera se si es correcto darle el titulo de primer novio porque de acuerdo a mis conocimientos actuales, eso no podría considerarse como noviazgo. Una de las muchas cosas que llevo a nuestro noviazgo al fracaso, fui yo y después la presencia de mi prima. Tenia 14 años, como ya lo mencione antes y apesar de que ya no estaba tan "chiquita", mis conocimientos en cuanto a ese tema eran completamente escasos, sin contar que mis nervios jamas dejaron de estar presentes, aun así en mi mente permanece la idea de que ese noviazgo desde que empezó estaba destinado al fracaso.

El tenia 15 años e iba conmigo a un grupo de la iglesia, que por cierto extraño ir a ese grupo, en fin cuando recién entro debo admitir que si me llamo la atención pero nada mas nunca me imagine que algún día pudiera llegar a andar con el, principalmente porque ni siquiera le hablaba, por eso me sorprendió cuando quizo andar conmigo. Ahora que lo pienso puedo decir que nuestro noviazgo fue "noviazgo por mensajes de texto" hahaha que tontería pero es la verdad y solo lo veía los sábados. Pero mas que disfrutarlo tengo que decir que las primeras semanas fueron como una tortura para mi, no entrare en detalles porque es muy largo de contar, además de ser algo que no me siento como con muchas ganas de dar a conocer. Bueno al final solo duramos como dos meses, el era medio raro y había varios aspectos de el que no me gustaban los cuales obviamente en ese momento no les tome mucha importancia.

Hasta la fecha aun desconosco exactamente las causas de nuestra ruptura y que fue lo que nos llevo a eso, solo recuerdo que tuvimos una linda ruptura por msn y que rompí con el con muchisimo gusto y sin ningún dolor, lo que si me molesto fueron sus aires de machista que tiempo después pude apreciar claramente, así como también me molesto su cinismo y descaro con el que me dijo: "la verdad es que estaba confundido porque me gustabas tu y me gustaba tu prima." y como se atrevió a decirme después: "pues alomejor todavía estas triste porque terminamos" huy lo recuerdo y me da coraje.

Ahora que ya paso el tiempo y que considero que eh madurado mentalmente un poco, me acuerdo de eso y pienso: "como pude andar con el, esta bien feo y luego era como wanna be cholo" pero apesar de no ser algo muy serio pienso que eso no cambia el hecho de que haya sido mi primer novio oficial, aunque no se le considere del todo a eso noviazgo. Aun así creo que toda mi vida lo recordare de alguna u otra forma como mi primer novio, aunque no me agrade mucho la idea. Para ponerlo mas fácil es como esas veces que vez una foto de cuando tenias 12 años y ahora que ya tienes 16 o 17 dices: "hay, apoco me vestía así?, huy no como me atreví a salir a la calle vestido así y luego con ese peinado " y hasta vergüenza te da seguir viendo esas fotos, pero no puedes ignorar el hecho de que alguna vez llegaste a verte así, de la misma forma en que no se puede ignorar el hecho de que apesar de que no lo quiera y no tenga un bonito recuerdo de mi primer novio no signifique que no existió.

Todo esto me lleva a pensar que mi vida sentimental siempre ah sido un rotundo fracaso y me hace recordar todas aquellas veces que creí estar enamorada y que ahora me doy cuenta que ninguna de ellas estaba ni siquiera cerca de el 'amor', inclusive podría escribir una lista con todos los nombres de mis 'amados' pero no lo haré, es mejor mantener el anonimato,y ahora que me acuerdo, hubo una ocasión en la que experimente algo parecido a ese sentimiento, aunque al final hubiera deseado que las cosas se hubieran quedado tal y como estaban. También me puse a pensar en que quizá siempre estoy tan enfocada en encontrar a alguien que nunca me doy cuenta de que probablemente esa persona ya esta cerca de mi y solo es cuestión de que me de cuenta lo cual nunca hago y termino dejando ir a una persona que si quizá si valía la pena.

No es algo que haga intencionalmente, pero simplemente me considero muy tonta para esas cosas y lo mas probable es que en un futuro siga siendo igual.

Ya para finalizar con el blog de el día de hoy, no puedo evitar pensar que quizá algún día terminare casada con un naco un chiapaneco reggetonero o algo por el estilo, hahaha. Siento que soy como un imán que atrae a todos los hombres con esas características. Siempre eh tenido la duda de si soy solo yo o les pasa a todas, pero no hay día que no abra mi msn o myspace y no tenga alguna invitacion de un tipo naco, corriente y vulgar, fanático de daddy yankee que de tan vulgar que es, lo único que salga de su boca sean palabras desagradables.

-End

Dia x 2

Mood: Dork

Al parecer les quede a deber el blog de ayer, lo que pasa esque los dias que trabajo en la tarde son mas cortos para mi por el simple echo de despertarme a medio dia solo para meterme a bañar, despues ir a trabajar y llegar a mi casa alas diez de la noche, practicamente cuando el dia ya se termino.

Pero ayer fue diferente, y se lo agradesco ala 'Semana Santa' que gracias a que mucha gente esta de vacaciones disminuye el trabajo, entonces sali temprano y para cambiar un poco la rutina y porque debo admitirlo(apesar de que me resisto) tenia ganas de ver a Arlene, entonces decidi invitarla al cine a ver Spiderwick. Cada salida con ella es muy divertida porque aunque solo seamos ella y yo la diversion nunca falta, y si a eso le agregamos que estabamos solas en la sala el resultado sera diversion extrema.

Que por cierto se pasa porque se rio de mi camiseta de spiderpig (ar ar ar). Hablando de spiderpig, no piensen que toque el tema con segundas inteciones (si claro), me gustan mucho los simpsons, apesar de su constante falta de coherencia son divertidos, los unicos capitulos que odio de los simpsons son los de Halloween. Ah la verdad es que son los capitulos mas estupidos y tontos que eh visto, aparte de aburridos. El unico que podria decir que me saco una sonrisa fue el de cuando maggie se vuelve alienigena y que empieza a golpear contra el techo a Homero haciendo uso de sus tentaculos y Homero dice: "estas en la edad de la punzada" , (hahaha) y despues March cuenta la historia de cuando se embarazo de Maggie y que la secuestraron. Le preguntaron que escenario queria, un coche, la boda de un amigo el callejon de un cine porno y march dice: "me niego rotundamente a hacer esto, pero escojo el callejon" y el alien empieza a hablarle bonito y le dice: "oh mira!" -inseminacion finalizada- y la march dice: "fue todo?" y el alien le contesta: " si " March: "ah esque fue tan rapido" Alien: "que quieres decir?!" March: "nada, nada..". Hahaha escribiendo todo el dialogo pero de verdad debo admitir que eso si me dio risa.

El colmo de los colmos es tener 90 canales de television de paga y no encontrar nada que ver en ninguno, o teniendo tantos canales, ver uno de television abierta y otro podria ser tener tantos canales y ser cliente frecuente de Blockbuster. Quiero mencionar que esto no lo estaria diciendo si no tuviera experiencia propia.

Se supone que hoy era dia de ir ala feria, por cierta parte me alegro de no haber ido, por lo unico que iria es solo para estar con mis amigos pero fuera de eso las ferias mexicanas me dan un poco de miedo, no es que no confie en la calidad de los productos de mi propio pais (para nada..) solo que le tengo un poquitin de desconfianza a los juegos desarmables, pero es bien leve la desconfianza ehh.. En fin todo es un truco y una estafa pero aun asi creo que es divertido mi juego favorito de las ferias es uno que es como una pistola de agua y tiene que ir asi subiendo una cosita y el que llegue primero gana, esta entretenido ese ademas de que es el unico en el que eh ganado algo 'decente'.

Tengo pocos recuerdos de mis visitas alas ferias, solo recuerdo como 3 ocasiones y se me hace mucho. La primera que recuerdo fue cuando tenia como 8 años y fuimos ala de el 16 de septiembre en el palacio municipal, recuerdo que mis papas siempre nos compraban a mi hermano y a mi, esos collares que brillan con una cosa verde y tienen figuritas de personajes famosillos y a mi tambien me compraban un sombrero y una varita de hada. El segundo que tengo fue cuando tenia como 10 años y fui con mis papas y una prima, pero el unico juego que recuerdo con claridad fue el de uno que es como un trineo que va bien rapido y ponen musica aca toda de rock&roll. La tercera fue el año pasado con Sami y Arlene, otra de nuestras muchas memorias que van directo al 'album de recuerdos', y otras de esas ocaciones en las que se demuestra que es mejor no abrir la boca antes de tiempo, contare la anecdota: Estabamos en la fila para subirnos a unas canastitas que dan vueltas y van todas rapidas y ya casi llegabamos entonces habia unas tipas que se subieron antes que nosotras y tenian una gritadera y yo, como casi nunca abro mi bocota, empeze a decir ah que exageradas esa cosucha ni siquiera va rapido y que que ridiculas etc etc. Total que nos toco subirnos y las tres ya nos acomodamos, empezo el juego y yo bien calladita, diciendo no voy a gritar y de repente empezo a ir mas rapido, y yo empeze a gritar, huy arlene y samantha tenian una cura con eso y yo diciendo 'ya no voy a gritar ahora si, ya no voy a gritar' y seguia gritando lo cual hacia que les diera mas risa y al final yo tambien termine riendome, es una de esas cosas que nunca se olvidan.

Hoy fue mi primera "Leccion de manejo oficial" se sintio todo genial divertido pero raro, la verdad es que me da un poco de miedo manejar, y no tanto por mi si no por los demas o los que se suban conmigo (hahaha) no de echo pues esque la gente esta bien loca y maneja bien feo, aunque tu quieres ir con la velocidad adecuada haciendo alto y todo eso, nunca falta el 'wey' que se te atraviese. Hablando de atravesar, hace ratito casi me llevo a un gato que se cruzo en mi camino, eso me hizo recordar la historia que me conto arlene ayer de su hermana tratando de enseñarla a manejar lo que aun no puedo creer asi como tampoco me lo puedo imaginar es como es que casi atropeya a una gaviota (hahaha) lo unico que puede explicar eso es que fuera volando o algo asi. Bueno solo espero poder aprender pronto a manejar para hacerme un poco mas independiente.

-End

Nota: Arlene esta bien guapa tiene 16 años y le gusta ir ala playa.

(Enrealidad no le gusta pero lo puse para hacerla ver mas interesante)

[a peticion de alguien]

Dia 'L'

Mood: Sleepy

Hace unas cuantas horas empecé a escribir este blog en casa de mari-chan pero por razones y fuerzas mayores (mi flojera) no lo termine. Creo que no me sentía del todo inspirada con otra persona a un lado de mi hablando por teléfono (no lo digo por ti mari, hoho) pero hasta hace unas horas en realidad no tenia mucho que contar, jamas tengo algo especifico del cual hablar, mis dedos solo teclean lo que viene a mi mente, lo cual es extraño la mayoría de las veces tengo mas o menos visualizado lo que quiero escribir pero en cuanto me siento frente ala computadora es como si me diera muerte cerebral y el foquito de las ideas se fundiera.

Bueno, empezare por expresar mi molestia, mi preocupación y mi coraje. Creo que la mayoría de ustedes que leen este blog (que en realidad son pocas personas) ya sabrán mi historia de el 'pasaporte perdido' (suena como titulo de libro) y también la mayoría de ustedes sabrán que tengo grandes deseos de ir al comic-con de este año. Lamentablemente eso no ocurrirá, al menos no este año. Quizá se pregunten porque o quizá no se lo pregunten pero aun así se los diré, pues se lo debo a mi inteligencia que ah logrado brillar por su ausencia una vez mas, marcando de una forma tan significativa mi vida, llamenme dramática si quieren pero si estuvieran en mi lugar probablemente lo comprenderian. Sin mas rodeos les explicare la situación en la que me encuentro: Gracias a mi falta de habilidad e ingenio matemático y con la colaboración de mi irresponsabilidad, no logre entrar a 4to semestre, al principio pensé "¿Que haré sin ir ala escuela un año?" pero después dije "Hey no es tan malo" y hasta hace unas horas sostenía esas palabras, sin embargo el destino, el karma y la vida son totalmente crueles y van tomados de la mano corriendo atravez de un campo de flores riéndose de las tragedias y desgracias que les causan a los demás (esto no quiere decir que no tome culpa y responsabilidad de mis actos al haber reprobado), se preguntaran que tiene que ver todo esto con mi pasaporte cierto? pues la respuesta es muy sencilla: Para sacar el pasaporte necesitaria un comprobante que acredite que estoy estudiando, para tener un comprobante que acredite que estoy estudiando necesito estar estudiando, y para estar estudiando ocuparía haber pasado los examenes extraordinarios. Lo que significa que en la única oración en la que podrían estar las palabras 'Karla obtiene su pasaporte este año' seria si la palabra NO estuviera entre Karla y obtiene lo cual nos deja con esta oración: Karla NO obtiene su pasaporte este año. No estoy estudiando, bien, eso nos lleva al plan ''B'': Un comprobante de trabajo que puedo solicitar cuando ya llevo mas de seis meses laborando en el mismo lugar, algo que se llama 'Generar Antigüedad', lo cual no seria un problema si el tacaño de mi jefe nos tuviera registrados en el seguro, lo cual me condujo a descartar el plan "B". Siento que muero apenas llevo 4 meses sin pasaporte y saber que tendré que soportar un año mas.. aunque no me doy por vencida aun trabajo en un posible plan "C".

Cambiando drasticamente de tema, hoy solo dormí una hora.. o no se en realidad es como extraño porque sentí que no dormí nada, pero aun así cuando me desperté raramente no sentí cansancio.. claro que esa sensacion no duro mucho ya que conforme avanzaba el día comenzaron los efectos secundarios de mi falta de sueño, el principal fue el sr. dolor de cabeza, nada que un buen mocha avellana con una carga extra no cure. Aun así mis planes eran llegar a mi casa y probablemente dormirme desde las 6 de la tarde para levantarme alas 9 de la mañana, pero es increíble con que facilidad cambia de ideas el cerebro humano, entonces termine llendo a casa de mari-chan para ir a quedarme dormida en su cama mientras ella veía su aburrido drama japones que al final (y debo admitirlo) termino llamando mi atención e interesándome un poco, después mis planes al llegar a mi casa eran dormir hasta que el cuerpo aguante, pero una voz interior me indico que tenia ganas de gastar dinero, entonces termine llendo al cine, una idea que por cierto fue sugerida por mi misma. Vi la película de 10000 A.C., en mi opinión personal me gustaría recomendar esta pelicula tiene un buen manejo de historia, buenos efectos, en ciertas partes es un poco ilógica, pero fuera de eso me gusto bastante, en una escala de el 1 al 10 le daría un.. bueno no soy muy buena para calificar películas en escalas, mejor veanla y cuando lo hagan me dicen para compartir opiniones e ideas.

Me eh auto-asignado como mi animal de poder al 'Koala' , los koalas suelen dormir 20 hrs. al día y las 4 hrs restantes las utilizan para comer e interactuar socialmente con el resto y por lo general son mas activos de noche. ¿Porque el koala? porque me gusta dormir tanto como puedo y considero que soy un poco mas activa de noche, si no tengo un motivo por el cual despertarme, duermo tanto como quiero y como puedo, no es que esto me haga sentir orgullosa pero no me molesta decirlo, creo que soy una persona que no tiene remedio.

-End

Dia 'D'

Mood: Gloomy

"No confies en las palabras de los demás almenos de que salgan de la boca de la persona de quien las quieres escuchar".

Por lo general siempre nos dejamos llevar por lo que dicen los demás y confiamos demasiado, porque muchas veces lo que nos dicen es lo que queremos escuchar, pero eso es un grave error ya que ala larga sale mas caro el remedio que la enfermedad.

Pero no hablare de cosas tan filosóficas y metafóricas, estoy cansada de todo eso. Por eso hoy escribiré de algo mas sencillo y normal, hoy me avente un maraton de Dr. House, bueno no fue un maraton pero yo lo considero así porque casi no veo Dr. House entonces 4 episodios de algo que casi no veo es como un maraton para mi (haha). Ah ese dr. es genial, me encanta su personaje: es sincero, sarcástico, honesto y la mayoría de las personas que lo ven pensamos que también es 'mamón', hoy lo estuve analizando y llegue ala conclusión de que en realidad no lo es, simplemente dice la verdad y lo que piensa de cada persona, ¿quien dijo que la verdad no duele? y quizá muchos piensan: "ah pero es que hay formas de decir la verdad sin que suene tan feo" pero no es cierto... en este mundo actual en el que vivimos no hay forma de decir las cosas de una manera que suene 'bonito' si queremos hacer que los demás entiendan algo tenemos que levantar la voz para que nos escuchen, porque ya no hay otro modo la misma sociedad nos ah empujado y nos ah echo llegar a este punto.

El mundo cada vez se esta deteriorando mas y mas, hace unos días me toco escuchar a una persona que iba a leer el periódico y antes de tomarlo dijo: " y ahora cuantos muertos hay?" esa pregunta se ah convertido en una parte de nuestro vocabulario de uso diario, las personas ya no les sorprende ver que mataron a alguien al contrario les sorprendería escuchar que el día de hoy no mataron a nadie, los periódicos y las noticias jamas están llenas de buenas noticias y si las hay las malas siempre terminan opacandolas, y es triste, es muy triste saber que incluso salen noticias de niños y bebes que fueron asesinados por sus propios padres. ¿En que clase de mundo vivimos? Un mundo en donde al parecer la gente cada día tiene menos conciencia y corazón sobre las cosas que hacen.

Hace una semana leí en el periódico un articulo sobre la famosa 'Caza de Focas' en Canadá, el encabezado decía: Canadá modificará caza de focas para reducir su crueldad.

Me dio risa y tristeza leer eso, estoy muy segura de que las focas les agradeceran que modifiquen las medidas para su caza, wow, las focas ya podrán dormir tranquilas y respirar agusto porque morirán de una forma menos violenta. El articulo también decía que las autoridades canadienses también anunciaron que este año permitirán la caza de 275.000 focas arpa, de las cuales 4.950 estarán destinadas a los cazadores indígenas. Me sorprende la generosidad tan inmensa y la grandeza del corazón humano.

Las autoridades canadienses no especificaron los detalles de las medidas pero el periódico "The Globe and Mail" informó hoy que las nuevas normas obligarán a los cazadores a cortar las arterias de los animales para asegurarse que mueren de forma rápida y reducir así su sufrimiento. Es gracioso escuchar la cantidad de tonterías que pueden salir de la boca de la gente.

En fin mi intención no es juzgar a nadie y mucho menos echarme un sermón de los valores o del comportamiento humano, pero si me molesto mucho que quisiera maquillar algo, que apesar de saber que esta mal lo siguen permitiendo y bien si no lo quieren detener que no lo hagan, pero que no traten de hacerlo ver bien, porque dudo mucho que vayan a tener policías o gente vigilando como matan alas focas, aceptemos lo, la mayoría de los cazadores disfrutan con ver en agonía y empapados de sangre a esos animales.

Dejando eso de lado y para cambiar un poco el tema, se suponía que hoy pensaba escribir de algo mas casual y menos serio pero parece que termino envolviéndome las palabras, ah estoy feliz, ya termine de ver 'kodomo no omocha' aw es una ternura, estuve pensando que quizá y soy una pedofila o algo así porque me gusta leer historias que hablan de niños como de 10 y 11 años (haha) y como ya termine de ver los 102 ep y de leer los 53 capítulos ya podre dormir tranquila hoho suena medio loco pero si me quitaba el sueño porque quería saber que iba a pasar después.

Pasa sorpresivamente rápido el día, tan rápido que cuando te das cuenta ya es hora de dormir otra vez, y mañana de nuevo ala rutina, desearía poder ir ala escuela, pero ya ni quejarme es bueno, simplemente tratare de hacer lo mejor que pueda para que se pase rápido el tiempo.

-End

3 Sueños

Mood: Ok

Hace como dos horas me desperte, no porque hubiera querido si no porque ya era algo tarde, tengo sueño 'acumulado', no tengo un horario estable para dormir lo cual creo que me afecta bastante. Cuando duermes poco tiempo y despiertas, tu cerebro nunca esta completamente conciente, si te vuelves a dormir en ese mismo dia, todo lo que inconcientemente recuerdas crees que fue parte de un sueño o sientes que eso paso hace mucho. ¿Alguna vez les ha pasado que tiene varios tipos de sueños cuando estan dormidos? yo podria recordar que tuve como 3 sueños distintos durante las 13 horas que estuve dormida, los 3 eran igual de raros, por lo general mis sueños siempre representan mis preocupaciones o las cosas que me emocionan y muchas veces cosas que deverdad deseo.

Mi primer sueño estaba relacionado con el blog pasado que puse, es demasiado vergonzoso contar esto, pero creo que ya no me importa mucho lo que pueda pasar, siempre eh pensado que una vez que ya tocaste fondo no puedes caer mas bajo, lo que significa que ya no te puede pasar alguna otra cosa mas mala y lo unico que puedes hacer es empezar a subir. Continuando con la explicacion de mi sueño.. soñe que esa persona lo leia y me ponia un comentario, en donde practicamente me decia que si hubiera hablado antes quiza las cosas hubieran sido diferentes, pero que ahora ya sabia que todo eso formaba parte del pasado, ahh dios senti mucha desesperacion en ese momento y mientras le trataba de explicar que yo aun sentia algo esa persona se alejaba cada vez mas y mas de mi, en fin ya despues no recuerdo que paso lo cual me lleva ala explicacion de mi segundo sueño.

El segundo sueño consistia en que yo estaba en.. no podria explicar el lugar solo se que ahi se hacian carreras en carritos de madera, pero el perdedor tenia que darle su alma al diablo, el diablo no era como el tipico y tradicional tipo con cuernos, cola y de color rojo, era una persona alta, blanca muy blanca y sin cabello que usaba como un traje negro que era lo que lo identificaba, y yo hablaba con el y era como su asistente. Habia un muchacho que no puedo recordar su cara pero aun asi estoy segura que no es una persona que yo conosca en la vida real, nos hizimos amigos muy amigos y despues nos enamoramos, el tenia problemas de salud, total que 'el diablo' pasaba su lugar a alguien cada 20 años y ese era el ultimo del 'diablo' actual y me toco a mi ser su sucesora, entonces cuando el se entero me dijo que porque lo habia aceptado ect. ect. pero dijo que aun asi me queria y pues para mi eso era genial porque podia saber lo que los demas estaban sintiendo o pensando y lo abraze y pude saber lo que estaba sintiendo y tambien podia hacer muchas cosas. Lo triste fue que como el estaba enfermo no le quedaba mucho tiempo de vida y cuando su momento llegara iba a ser yo la que le quitara la vida y puedo recordar que cuando me entere que tenia que hacerlo estaba desesperada y llorando porque no queria que se muriera y menos ser yo la que me llevara su alma, y despues ya no recuerdo que paso lo cual me lleva a contar el 3er sueño.

En este yo estaba en una casa y habia una familia de 4 personas habia un muchacho y una muchacha de mi edad y al parecer eran mis amigos, la mama enrealidad era madrastra porque el señor se habia vuelto a casar y todos teniamos poderes diferentes pero ella era 'mala' y queria matar a todos y todos tratamos de luchar contra ella pero desaparecio y despues todos estabamos en lugares diferentes como si nos hubiera metido en una pesadilla donde no teniamos poderes y para poder salir de ahi cada quien tenia que cumplir con su mision pero para eso necesitabas ciertas armas que tenias que buscar, pero el problema es que teniamos un limite de tiempo. Mi mision era rescatar a una familia de una casa que estaba a punto de incendiarse y las armas que tenia que juntar las necesitaba para poder entrar ala casa y alejar a los malos 'espiritus' que querian impedirme que pasara, batalle mucho en encontrarlos pero llegue justo a tiempo para salvar a una niña que su cuarto ya estaba empezando a incendearse y ya me iba a ir pero escuche gritos y era un cuarto que ya estaba en llamas y adentro habia dos personas use un extinguidor para apagar el fuego i poder sacarlos de ahi, cuando sali resulto que todo eso era parte de un programa de competencias, osea que habia mucha gente y cada una tenia que hacer una prueba diferente y cosas asi... lo cual me hace pensar que eso ya fue como parte de otro sueño... y soñe que en ese sueño tambien me encontraba con amigos de la prepa y de la secundaria y despues de eso me desperte.

Y pues esos fueron los 3 sueños o partes de lo que recuerdo, hace mucho tuve uno que hasta la fecha no eh podido olvidar y fue de una vez que me moria, creo que dejo una impresion muy grande en mi en ese sueño lloraba y aunque estaba dormida estaba llorando de verdad.

-End

Dia 'J'

Mood: Hungry

*Este en realidad si fue el primer blog pero gracias a mi inteligencia sobrenatural lo borre pero alcancé a copiarlo y pude pegarlo de nuevo.*

Pues este es mi primer blog 'oficial', en el cual por cierto no tengo ningún tema del cual comentar, en realidad creo que me fluyen mejor las palabras cuando escribo en ingles aunque mi ortografía apesta pero blah eso nunca me ah detenido.

Como que ya me están cansando estas dichosas 'vacaciones obligatorias' nah en realidad no pero aveces me llegan esos momentos en los que pienso -ah como me gustaría estar en la escuela en estos momentos agarrando cura i no aquí trabajando muriendo de aburrimiento- mi jefe es como una ampolla en la lengua, no quiero decir que no me caiga bien porque dentro de todo es buena onda y buena persona pero aveces me da dolor de cabeza con todas sus cosas podría asegurarles que me siento como si fuera su secretaria.

Hoy fue un día muy enfadoso empezando porque ayer me dormí alas 3 de la mañana para levantarme a trabajar alas 5:30 con eso de el 'nuevo horario' que nos puso mi jefe de querer que abramos alas 6 de la mañana, pero en fin, debí haberme dormido mas temprano.. pero ya me quedo de moraleja.. si claro.. en realidad no porque siempre digo lo mismo i siempre hago lo mismo pero creo que ya estoy acostumbrada ah y después de mis escasas 2hrs i media de sueño tuve que soportar a mi compañero y amigo que por lo general siempre llega de buen humor pero hoy llego un poco raro y cortante por lo que concluí que quiza su actitud estaba relacionada con el incidente del martes pasado (larga historia alomejor la cuento en otro blog) y pues no se es demasiado aburrido estar sin hacer nada pero hoy si tuvimos trabajo y pura gente enfadosa que de verdad desespera..

5 de cada 10 clientes preguntan o dicen cosas estúpidas

TOP 3 de Cosas Estúpidas:

1. Vendes café?
(el olor a café, la maquina de expresos, los granos de café a la vista de todos, me pregunto que los hará pensar que vendemos café..)

2. Que es lo que lleva el café de caramelo?
(ah no se pues lo mas seguro es que lleva caramelo)

3. Dame un Frappe de Mocha frió.
(Frappe frió?! por dios no!! el frappe es caliente!)

Y esto es solo un pequeño ejemplo de las barbaridades que dice la gente, pero bueno, continuare con el resto de la historia que ya no es muy larga porque en realidad no paso gran cosa uhm pues después de soportar a mi compañero la mayor parte del día con su 'aura oscura' como que ya después a eso de las 12 se compuso y nos pusimos a ver la novela (ah porque es una de nuestras formas de matar el tiempo) y a hablar de naruto y pues ya como que le cambio el humor hasta su aura se vio como mas despejada, después llego un perro a echarse en la entrada y el salio a hacerle shh para que se fuera, pero como que el pobrecito perrito le ah de tener miedo ala gente o algo asi porque solo le hizo shh y el perro salio disparado lo chistoso fue que el perro como que en su desesperación de echarse ala fuga como que la tierra que había en el piso no lo dejaba emprender el vuelo (es un decir, yo se que los perros no vuelan) en fin después tuve que caminar como un kilómetro para llevar un pedido (ahh la exagerada me dicen) bueno no fue un kilómetro pero si estaba lejos, aunque como ya estaba toda entumida no me importo mucho.

Creo que ya el hambre me comió las ideas y me borro el tape de todo lo que quería escribir (lo bueno es que comeré sushi yum yum) así que como ya se me hace agua la boca pues estas son mis ultimas palabras ( se escucho como si estuviera en agonía) bueno ahh pues haber si tengo tiempo de escribir algo mañana yo espero que si y si no pues hay para la otra.

-End

Dia 15

Mood: Disappointed

Hoy son 15 días desde que me aleje, se que fue mi decisión y se que fue lo mejor. Ya no podía seguir cargando con un peso que no estaba dispuesta a soportar, cada palabra que decía por mas pequeña que fuera movía mi mundo, quizá no significara nada para los demás pero para mi era demasiado, una palabra suya podía hacerme saltar, podía hacerme dejar todo a un lado, si me necesitaba se que yo ahí estaría a su lado sin pensarlo dos veces. El simple echo de escuchar su voz me ponía feliz, lamento que para mi egoísmo eso no fuera suficiente.

No se que esperaba al alejarme.. olvidar, huir, pretender que su existencia no significaba nada para mi, pero en el fondo esperaba que en cierta forma me demostrara que yo era alguien en su vida, que hacia alguna diferencia, sentir que era alguien aunque en realidad no fuera nadie; pero ya estoy empezando a perder las esperanzas... aunque algunas veces aun me consuelo diciendo -así es su forma de ser- en este momento las palabras adecuadas serian "Not even a thought to you." y me pone mal, triste y me enoja, me molesta no poder comprender lo que pasa por su mente.

Ya no espero entender, ni espero que me entienda ya no quiero esperar nada porque se que saldré lastimada, simplemente esperare a que pase el tiempo, tiempo es todo lo que se necesita. Tiempo para olvidar, tiempo para pensar y tiempo para asimilar que no te necesito a mi lado, tiempo para convencerme a mi misma que jamas te necesite y que alejarme de ti fue una de las mejores cosas que pude hacer.

Sin embargo esa sera otra de las sombras con las que tendre que cargar el resto de mi vida, esas sombras con las que cargo y que llevan el nombre de 'arrepentimiento' que cada día que pasa parecen acumularse mas y mas.

-End