some free time and bad spelling

So here i am after a long time i kind of forgot about the blog
but well you can't blame me im way too lazy to write something everyday.
Recently some things changed and they are going to keep changing so i'm
kind of worry right now because i don't know how things are going to turn out
but the only thing i can do it's to sit and wait.

Anyways now im officially a good-for-nothing person
i have no school, i have no job, i have nothing to do
im like those persons that just sit around and consume oxygen
but in my case it's oxygen and electricity haha
although i have nothing to do the day goes really fast
and now im here in the middle of night or i should say morning
writing these ( it just proves that i don't have nothing to do)
come on it's not like that it's just that i want to talk to someone
but i feel that nobody want to listen to what i have to say
so i just write it and i feel better with myself
because anyway i know that nobody it's going to read this
latetly i don't know what to do with my life everything it's a mess
and im sick of it but that's not the point.

Right now im reading a new manga it's about vampires i don't know
why but im kind of hooked with those vampires historys maybe in my other life
i wish to be re-born as a vampire hahahaha joking i don't even believe in the others life thing

My neck hurts i've got this temporaly job at home and it's kind of boring
i just have to organize a lot of papers but im serious A LOT of papers!!!
you don't have any idea of how troublesome and tiresome it can be
i just started yesterday and i already skipped work today hahaha
but not tomorrow so i better get going.

it was nice to write in this again so i hope i can keep with this thing (i doubt it)
lates.


Karla J.S.

Flujo del Tiempo

En los últimos años de mi vida me eh preguntado ¿ porque conforme vamos creciendo sentimos que cada vez pasa mas rápido el tiempo? un día podemos tenerlo todo y al día siguiente no tenemos nada.un día podemos estar disfrutando lo que creemos es el momento mas feliz de nuestra vida y un año siguiente volteamos al pasado y sentimos como si ese día hubiera sido apenas ayer.

Hoy me dieron ganas de dibujar, me dieron ganas de pintar y de cocinar,hoy me dieron ganas de escribir y retomar esos viejos habitos que solían hacerme soñar.Me levante de mi cama y camine hacia el closet, inconscientemente busque ese viejo y gastado baúl que contenía las cosas que consideraba mas importantes "EL baúl de los recuerdos"le decía, nombre cuyo origen salio debido a un programa de radio que solía escuchar en las noches cuando iba en el carro con mi papa, lo transmitían o transmiten,aunque no podría asegurarlo,en la frecuencia AM; ese programa estaba, o esta, dedicado a transmitir canciones de los famosos "Tiempos de oro".

Habiendo sacado de ese oscuro rincón el baúl, lo abrí, me sorprendió ver después de tanto tiempo,cosas que practicamente ya había olvidado, cartas con fechas de muchos años atrás, fotografías,tarjetas, objetos tan insignificantes a simple vista pero con una gran historia.Me dio algo de nostalgia, seleccione de nuevo lo mas importante y tire ala basura lo que consideraba que ya no debía permanecer ahí, me deshice de los objetos que apesar de tener un gran significado consideraba un recuerdo doloroso, unas cuantas lágrimas salieron de mis ojos y nuevamente volví a cerrar el baúl,acomodandolo de nuevo en el rincón de donde había salido y con la seguridad de que volvería a permanecer ahi una buena temporada.

Quizá algunos escribamos del amor, quizá algunos escribamos del dolor, quizá otros escribamos de la vida,puede que otros no escriban sobre nada, pero son simples formas de dejar salir lo que creemos o pensamos. Cansados de sentir la constante sensacion de extrañar algo sin saber que es, pero que sin embargo alguna vez tuvimos, seguir luchando por recuperar o al menos rescatar algo de lo poco que nos hace feliz,el simple hecho de recordar o anhelar algo o de tener la ilusión de alguna cosa, me pone la piel chinita,hace que mis manos suden, que mi corazón lata tan rápido de tal forma que sienta que se me va a salir,ponerme inquieta y emocionada sin razón alguna. Anhelante y deseosa de ese día en el que pueda encontrarlo que hace tiempo perdí o que nunca tuve; esperando y esperando sin saber cuando llegara ese día.

"Camina hacia adelante" que fácil digo esas palabras, me molesta la manera en la que suelo dar consejos alas personas,que falsa suelo sentirme en ocasiones y yo misma me pregunto ¿como puedo esperar que los tomen en cuenta cuando ni yo misma suelo escuchar mis propios consejos?, siempre tengo la seguridad de que digo lo que los demás quieren escuchar aunque la decisión siempre es personal, puedes elegir escuchar o no escuchar, puedes decidir hacerle caso a lo correcto o hacer caso a lo que te conviene. Irónicamente y dado a que soy muy contradictoria siempre decido no escuchar,decido actuar impulsivamente por una vez en mi vida, y mi maldita conciencia (la muy desgraciada) me hace razonar.Odio sentirme culpable por cosas que no debería, quizá soy demasiado buena, o mejor dicho demasiado estúpida, pero mi lado humano,sentimental,cursi y de razonamiento siempre termina quebrantando mi determinación. ¿Porque ser noble y honesto cuando puedes vivir siendo un completo desgraciado? y aunque sea tonto, irónico e increíble,esas personas que suelen ser egoístas, prepotentes y sin ningún interés en ayudar ala humanidad son las personas que actualmente gobiernan nuestro mundo, y son las personas que siempre tienen todo a su favor.

Moraleja: El tiempo de el razonamiento y el sentido común ah pasado de moda, pensar en ayudar a los demás ya no es lo 'in'. Ahora lo nuevo es el egoísmo 'fregar a quien se deje y quien se pueda'. La frase "Primero pienso, luego existo" se ah convertido en algo irrelevante en la actualidad, hemos vuelto ala época de las cavernas y del salvajismo en donde nos peleamos por un pedazo de pan.

"Primero existo, y si me sobra tiempo pienso".

Karla J. Sánchez.

Niños de la calle ¿El futuro de Mexico?

El cuento de nunca acabar, al parecer este es un problema que año tras año se va acrecentando y haciendo mas serio.

¿Acaso todo esto se deberá ala irresponsabilidad de los padres y falta de organizacion y planeacion familiar? probablemente, así como probablemente esta dicha falta de información se deba ala ignorancia. Pero no podemos culpar del todo a esta gente al fin y al cabo son de escasos recursos y muchas personas viven en zonas en donde no pega ni el sol. Pero si debemos culpar a alguien seria al gobierno y a su falta capacidad para solucionar este problema y no digamos erradicarlo porque estamos hablando de que seria algo imposible ya que probablemente todos los días un niño nuevo pase a formar parte de las cifras de niños sin hogar.

Y es cierto que en estos últimos años el gobierno a hecho lo posible por fomentar la planeacion familiar transmitiendo anuncios tanto por television como por radio. Pero me pregunto si el gobierno a pensado que las personas que mas necesitan estar informadas quizá no tengan ni television porque apenas y les alcanza para comer. Así que eso de darle publicidad por television no es muy practico que digamos apesar de las 'buenas intenciones'.

Sin embargo algo que me molesta y que es una tontería es que el gobierno desperdicie mucho dinero en cosas sin sentido. Un ejemplo seria, que desperdicia dinero en campañas para promocionar a los partidos políticos. No se si ustedes se habrán dado cuenta, pero muchas personas solo votan porque es su deber como mexicanos y otros porque 'ya que'. Aunque a nadie le interese el candidato. Cada vez que llega el momento de escoger a nuestro nuevo 'representante' sea quien sea, las personas votan por su partido de siempre. Un panista es probable que siga siento panista y un priista que siga siendo priista -me ahorro la molestia de mencionar a los demás ya que desde que tengo memoria la lucha siempre a sido entre el PRI y el PAN- la razón es muy sencilla, a mi forma de ver, siento que es mas la gente de escasos recursos que las de facilidades económicas, ¿que quiero decir con esto? a que las personas de escasos recursos tienden a ser un poco mas ignorantes y a dejarse llevar por la frase "pues yo siempre voto por ese partido" sin darle importancia al candidato, al final de cuentas todos son iguales.

En fin mi idea no es desviarme y adentrarme en la política, retomando el tema lo que me llevo a decir todo eso es que el gobierno desperdicia mucho dinero en campañas políticas, porque no utilizar esos recursos para ayudar a los niños de la calle, abrir nuevos albergues e instituciones, donde enseñen a estos niños por lo menos algo básico para que en un futuro puedan salir adelante sin tener que pedir dinero o robar.

Otra cosa que también es la principal causa de que estos niños se sigan ateniendo a pedir dinero y a que personas abusivas los exploten seria gracias a los "semáforos NO inteligentes" un perdida de tiempo total tener que estar media hora esperando a que cambie el semáforo cuando no hay ni carros de el otro lado, dándole tiempo a los niños de hacer recolecta. Es cierto que en este caso también tienen algo de culpa las personas que les dan dinero, pero hay veces que no lo puedes evitar, después de todo son solo niños.

Aunque no hay que dejarnos engañar por esa fachada de 'desamparados' porque son mas vivos de lo que pensamos, ya que el haber sido abandonados a su suerte desde muy temprana edad despertó en ellos el instinto de supervivencia.

Pero ¿cuantas veces hemos escuchado en estados unidos que hablen del problema de niños desamparados pidiendo dinero o haciendo trucos en las calles para ganarlo? Yo no podría recordar una vez en la que el gobierno estadounidense estuviera sufriendo por ese problema., y digo sufriendo porque en México desgraciadamente si sufrimos a causa de eso. ¿ En que forma? pues en la simple y sencilla razón de que crecen para ser nuestros futuros delincuentes de México.

Y no podemos culparlos, porque su vida a sido difícil de por si, haber sobrevivido a una edad a base de esfuerzo y sufrimiento sin contar todos esos días que tuvieron que pasar hambres y fríos, es muy duro. Por lo tanto es lógico que crecerán con resentimiento y odio hacia la humanidad que no fue buena para brindarles una mano, y harán todo lo posible por seguir sobreviviendo.

Una vez mas México cumple con las expectativas que los países extranjeros tienen de nosotros, el mismo gobierno lleno de corrupción lavándose las manos hablando de la falta de recursos económicos, pero sin embargo derrochando el dinero que la población mexicana paga en impuestos, pasando a formar parte de la modesta vida lujosa que llevan nuestros queridos funcionarios publicos.
Así que preparate México porque hay van tus futuros delincuentes.

"Lucha siempre por el progreso y la reforma. Nunca toleres la injusticia o la corrupción. Lucha siempre contra los demagogos de todos los partidos políticos. Nunca dejes de sentir simpatía hacia los pobres. Dedícate siempre al bienestar público. Nunca te satisfagas solamente con imprimir las noticias.Sé siempre drásticamente independiente. Nunca tengas miedo de atacar aquello que está mal". Joseph Pulitzer, 1847 - 1911

Karla J. Sánchez.

Reminders

Mood: Sleepy

Después de varios días de haber escrito mi blog anterior, por fin me decidí a escribir este.
lo había estado pensando bastante y muchas veces tuve la intención de hacerlo, pero siempre se me pasaba y decía luego lo escribo.

Hoy mientras recorría ese camino de el trabajo a mi casa, un camino que ya se de memoria, me puse a mirar a mi alrededor. Muchas veces eh pasado por ahí y lo seguiré haciendo mientras viva en esta calle, pero nunca me había puesto a observar con detenimiento. Por un momento sentí que se me movió el mundo, e inclusive por unos segundos desconocí todo eso que me rodeaba. Todos los días veo la misma calle llena de baches, los mismos carros, las mismas caras de todas esas personas que a mi parecer son bastante odiosas, esas mismas personas que van por la calle en su carro y de la nada se paran, apagan el carro, se bajan y lo dejan atravesado a media calle deteniendo el trafico. No puedo evitar pensar en como se vera todo eso dentro de cincuenta años, hoy mientras pasaba la vista por todos los edificios y negocios que al mismo tiempo que caminaba iba dejando atrás, me imaginaba todo eso en ruinas, lleno de ratas y apunto de derrumbarse. Sin duda alguna una imagen muy triste.

Apesar de odiar tener que pasar todos los días por el mismo lugar, ver la interminable fila de carros con personas que quieres cruzar al otro lado, que me molesta e irrita bastante, no puedo negar que si algún día me fuera de aquí y llegara a regresar cincuenta años después y ver que todo eso que ahora es mi presente, se ah convertido en parte de mi pasado, sentiría nostalgia, porque aunque yo lo odie, eso ya forma parte de mi vida y de mis recuerdos.

El otro día, mientras estaba acostada en mi cama esperando a que el sueño tocara a mi puerta, me surgió una extraña duda. ¿Porque los seres humanos debemos tener recuerdos? y no solo eso si no también almacenar innumerables cantidades de información, que probablemente el 50% es basura. ¿Por que no simplemente recordar lo básico y almacenar lo necesario? Es decir porque debemos recodar todo lo que nos causa dolor, como la muertes de algún familiar querido o una mascota, o cuando tuviste un accidente, que te rompieron el corazón etc. etc.
Y también ¿porque recordar todo lo que nos causa felicidad? No hay nada como el presente, todo eso se vive una sola vez, y es mejor disfrutarlo, los recuerdos son solo imagenes vagas que crea la mente, pero son solo eso. Y aunque por un lado pienso eso, por el otro creo que seria un poco vació no recordar todo eso, por que al final de cuentas eso es lo que nos ayuda a 'crecer' como personas y a aprender de nuestros errores.

En fin, ultimamente eh tenido la idea de que dios se enojo conmigo por lo de el blog en el que cuestiono ala iglesia. No me tomen por loca, pero muchas veces mientras caminaba o estaba sola o algo así, de repente me encontraba hablando sola en voz alta, no quiero decir con esto que estuviera intentado hablar con dios o algo así, pero siempre tuve esa impresión. Se preguntara porque toco este tema de nuevo, pues les diré que es porque tengo esa espinita que no me deja de molestar, es como cuando tienes una cortada en la boca que te duele mucho pero como no dejas de chupartela no te sana. Bien no se si me explique pero es algo parecido. Me había propuesto a sacarme esa espinita y estaba convencida que a final de cuentas llegaría ala conclusión de que lo mejor era dejar de creer. Pero después, quizá por la costumbre, pensé -ya es viernes, gracias a dios- pero después dije, ¿porque gracias a dios? y pensé en cambiar mi frase por 'Gracias al cielo' pero suena medio raro así que ya, de igual forma, ya me canse de analizar y pensar en todo ese asunto, así que llegue a mi conclusión actual en la que decidí que dejare que las cosas sigan su rumbo, después de todo solo tengo dieciséis años.

Les digo, no ir ala escuela en realidad me atrofia el cerebro. Tienes tanto tiempo libre, que cualquier cosa te mantiene al cerebro entretenido. Bueno, no se cuando podre escribir otro blog, no es que sea una persona muy ocupada pero si soy medio concha, así que pues pensare en algo y si me llega mi ataque de inspiración lo escribiré.

.Karla

Deteniendo el tiempo

Me encontraba ahí sentada en una banca del parque, el reloj marcaba ya las 6 de la tarde, ¿Cuánto tiempo había pasado ya desde que lo había estado esperando? En realidad eso ya no tenía importancia. Todo ese tiempo que estuve ahí sentada me sirvió para analizar mi vida, nunca había esperado tanto ver a alguien como aquella vez. Pensé en todos los años de mi vida que habían transcurrido todos esos años que me recordaban lo inútil y vacía que había sido mi vida esperando por una persona que sabia que nunca volvería.

Jamás destaque en nada, jamás luche tanto por algo, no recuerdo haber tenido un sueño que deseara cumplir con toda mi alma; siempre había estado sujeta a una rutina, una rutina la cual nunca me había importado mucho. Yo no era feliz y eso estaba claro. Detrás de toda esa ‘vida perfecta’ que aparentaba ante los demás se encontraba en mi la persona mas débil que podía existir. Era una cobarde y mi vida una mentira, nunca tuve el valor de decir lo que pensaba sin tomarle importancia a lo que los demás dirían, nunca tuve el valor de luchar por algo que realmente quisiera, hasta que un día lo conocí a el.

El no era gran cosa, no era alguien rico aunque tampoco pobre, no era influyente ni era perfecto. Pero su forma de ver el mundo y la vida me hizo querer saber mas de el. Estaba en su tercer semestre de universidad, al igual que yo, a pesar de que nuestras carreras eran diferentes, coincidíamos en una clase. Fue ahí donde lo vi por primera vez, yo no era una persona popular, sin embargo tampoco era una total desconocida, aun así me gustaba estar sola, sin tener que convivir y hablar con gente sobre temas superficiales, sin tener que fingir que me importaba la conversación -cuando por dentro no tenia el menor interés en ella- y sin tener que poner una de mis muchas sonrisas falsas.

El, sin embargo, cada palabra que decía se notaba que era sincera. Muchos decían que era mejor no acercársele porque lo mas seguro es que terminaría lastimándote con sus crueles palabras. Pero yo pensaba diferente, para mi, a pesar de no conocerlo, sentía que simplemente decía lo que pensaba y lo envidiaba porque era el tipo de persona que probablemente yo no seria jamás.
Siempre pensé: “La verdad duele” y ese pensamiento irónicamente me hacia sonreír, porque me recordaba lo patética que eran las personas cuando se trataba de que alguien les dijera sus verdades. Pero aun así, quien era yo para juzgar, después de todo yo era una mentira.

Un día mientras iba del salón de clases ala parada del camión, choque con el, al momento de chocar mis libros se cayeron al suelo, el me ayudo a levantarlos –claro después de todo era lo menos que podía hacer- pensé. Entre los libros tenia uno titulado “Veinte Formas de Morir sin Dolor".

- Veinte formas de morir sin dolor.. ¿un poco deprimente el nombre no te parece?- dijo mientras me extendía el libro.
-¿tu crees? – le conteste en tono seco al mismo tiempo que miraba al suelo para ver si no olvidaba nada.

-No, simplemente pienso que es extraño que alguien que siempre esta rodeada de gente lea este tipo de cosas.

- Si supongo que si, bueno gracias. – y al momento en que decía eso mostré una sonrisa.

-No me des las gracias.. y menos con una sonrisa falsa.

Me dejo sin palabras en ese momento, ¿como supo que mi sonrisa era falsa? A pesar de llevar varios años fingiendo sonrisas nunca antes nadie se había dado cuenta, pero reponiéndome rápidamente de la impresión y para disimular que me había sorprendido dije:

-no es una sonrisa falsa es de gratitud y cortesía- le dije mostrándome molesta por su comentario.

-ha... ¿gratitud? ¿Por qué? –Dijo con tono sarcástico – después de todo yo fui el que tiro tus libros.

Me quede callada viéndolo a los ojos, había dicho exactamente lo que estaba pensando y cambiando de tema me pregunto

-¿Por que siempre sonríes?

- ¿a que te refieres? Es lo que las personas normales hacemos.

- es decir siempre te veo sonriendo pero de alguna forma puedo distinguir un vacio muy grande en ti ¿Por qué lo haces?

-tu no entiendes – le dije molesta.

- Yo solo entiendo que las personas normales – dijo enfatizando esa palabra- cuando tienen ganas de sonreír lo hacen y cuando no tienen ganas no lo hacen y no andan ahí por la vida fingiendo felicidad intentando engañar a los demás.

Y diciéndome esto se fue, sin embargo yo permanecí ahí parada como analizando lo que acaba de ocurrir y pensando en esas ultimas palabras.

Regrese a mi casa, aun pensando en lo sucedido, ¿Felicidad eh? Me dije a mi misma mientras me tiraba en ese sillón de catalogo que aun ni si quiera terminaba de pagar. ¿Qué era la felicidad? ¿Alguna vez había sido de verdad feliz? No recordaba algún momento de mi vida en el que me hubiera sentido completamente dichosa, me agarre fuerte del cojín y cuando me di cuenta ya estaba sumergida en un mar de llanto. Llore, llore y llore... ¿Cuándo había sido la última vez que había llorado de esa forma? De pronto ya no pude más y me quede dormida. Cuando desperté ya estaba oscuro, me levante del sillón dejando caer el cojín que ahora ya estaba mojado por mis lagrimas y me dirigí hacia el baño , no sin antes ver la hora en el viejo reloj que estaba en el pasillo, ya pasaba de media noche. Camine los pasos restantes hacia el baño y me refresque la cara, vi mi reflejo en aquel gran espejo que estaba colocado sobre la pared de el lavamanos, ¿estaba soñando? Nada parecía real, sentía un vacio inmenso, sin ganas de hacer nada me recosté en mi cama y ahí me quede contemplando el techo sin pensar en nada, la tristeza me había invadido por completo. Cerré mis ojos y cuando los abrí ya había amanecido.

Habían pasado 5 horas desde que me había recostado y había cerrado los ojos, sin embargo para mi fueron como 5 minutos. Me levante, tome un baño y me serví una taza de café negro, como ni animo en esos momentos y como dándose cuenta de mi estado de animo la madre naturaleza, empezó a llover. Sin pensarlo dos veces, tome mi abrigo y Salí ala calle sin rumbo alguno.

Camine y camine, conforme lo hacia las gotas de lluvia comenzaron a caer mas rápido y mas continuamente, hasta que llegue a un parque y cansada de caminar me sente en una banca que estaba en medio de aquel parque. Mire a mi alrededor y no vi a nadie, los niños que solían ir a jugar y las personas que solían salir a correr y ejercitarse no estaban. Solo estaba yo, empapada y con la mirada perdida , cuando de pronto alguien se paro frente a mi, yo no le tome importancia, seguía con la mirada fija en el piso y en esos momentos cualquier cosa me daba igual.

-¿Que haces aquí? – dijo esa voz que de inmediato reconocí.

-Nada- dije sin levantar la cabeza

-¿Puedo sentarme?- dijo aquella voz sin haber echo mucho caso a mi respuesta.

yo solo asentí con la cabeza y una vez sentado volvió a preguntar

-¿Qué haces aquí?
Voltie a verlo y era el, era aquel muchacho del día anterior que con sus palabras me había dejado impresionada a tal grado que me llevo a pensar en todo lo que había sido de mi vida hasta ese momento. Después de verlo por unos segundos, levante mi cabeza y me quede mirando hacia el cielo dejando salir un suspiro

-Contemplo la lluvia- dije.

Pude escuchar de su parte un leve sonido parecido a un “uhmm” y así permanecimos en silencio hasta que el lo rompió
-Lo siento...

-¿Eh...?- fue lo primero que pude decir, seguía perdida en mis pensamientos.
El haciendo un gran esfuerzo por pronunciar las siguientes palabras continúo diciendo
-Si, quería disculparme por como te hable ayer, no por lo que te dije porque aun sostengo esas palabras, pero si por la forma en que te lo dije, porque se que no fue la mejor y que no esperabas escuchar eso de alguien que ni siquiera conoces.

Habiendo dicho esto se levanto y se dispuso a marcharse sin embargo yo estaba enmudecida por lo que acababa de escuchar, pero no quería que se fuera, así que por fin conseguí decir

-te… tenias razón.

En cuanto escucho eso se detuvo y me miro, pude distinguir por la expresión de su cara que estaba sorprendido y que así como yo no esperaba que el se hubiera disculpado el al igual no esperaba que yo le contestara y que además de todo aceptara que el estaba en lo correcto.
-Bueno pues si es verdad lo que te dije, siempre te veo rodeada de gente pero en tus ojos siempre veo esa mirada de tristeza e infelicidad – empezó a decir con una voz suave que me hizo querer seguir escuchándolo – sin embargo, cuando te veo leyendo puedo distinguir un brillo en tus ojos como si en verdad lo disfrutaras.

¡Tenia razón! Como ese desconocido podía saber tanto de mi solo con mirarme, ¿Acaso era tan obvio lo que de verdad quería?

-Es cierto – dije- disfruto mucho leer, me gusta mas que estar hablando de cosas irrelevantes y superficiales con los demás.

-¿Entonces porque lo haces?

-No lo se...

-¿Estas segura?

-Si… es solo que todos esperan que yo sea de una forma y simplemente trato de cumplir sus expectativas.-¿No te hace sentir vacía eso?

-Supongo, ¿pero que esperas que haga? no tengo el valor para luchar hacer lo que quiero sin importar lo que los demás piensen de mi. ¿Que hay de ti? ¿No te molesta lo que los demás dicen de ti?

-¿Qué dicen de mi?

- Pues que eres una persona cruel y que no te importa lastimar a los demás con tus palabras.

-Pues si ellos lo dicen seguramente eso es lo que soy

-¿No te molesta?

-No a decir verdad me tiene sin cuidado lo que los demás piensen de mi, si creen que soy así es porque no me conocen y yo no puedo hacer nada para cambiar su opinión de mi, a diferencia de mucha gente prefiero tener amigos que me quieran por lo que realmente soy y no lo que aparento ser.

-ha ha, eres muy extraño- dije mostrando una sonrisa sincera que el noto de inmediato.

-vez es mejor sonreír cuando tienes ganas de hacerlo

-a mi me molesta un poco que digan cosas de ti, eres muy diferente a lo que ellos creen.

-Claro! Porque soy como quiero ser, hago todo de forma que nunca tenga que arrepentirme de nada, ya que la vida no es eterna.

Sus palabras me asombraron pero pude presentir un cierto toque de nostalgia y amargura cuando pronuncio estas ultimas, claro que jamás me imagine cual seria la verdad de tras de todo eso.
La lluvia se había detenido y el sol empezaba a salir de entre las nubes, entonces el se levanto se quito su chamarra me la puso sobre la cabeza y me dijo

-Ve a casa ya es tarde, y espero que no te enfermes.

Y se marcho, yo me quede ahí contemplándolo mientras se alejaba. Esa noche cuando regrese a mi casa, me acosté y me quede dormida enseguida, no había podido dormir bien en los últimos meses y esa noche dormí como un bebe como si todos mis problemas ya no importaran. A la mañana siguiente tenia un insoportable dolor de cabeza y un indeseable resfriado, el resultado de mi aventura de el día pasado. Así que gracias a eso tuve que permanecer en mi casa ese domingo.

El lunes siguiente me sentí mejor, el dolor de cabeza había desaparecido y los estornudos eran menos frecuentes. La universidad era otra de las cosas que disfrutaba tanto como la lectura, amaba mi carrera. Estaba estudiando para ser escritora, desde que era niña siempre había tenido cierto interés por los libros, me fascinaba pasar horas leyendo, mi padre siempre quiso que yo estudiara medicina y mi madre prefería la arquitectura, cada uno quería que yo cumpliera sus sueños, debo admitir que para mi ninguna de las dos me llamaba la atención pues mi sueño era ser una escritora famosa algún día.

Mis padres nunca podían estar juntos en el mismo cuarto por mas de media hora sin empezar a discutir, pero a pesar de sus problemas no entendí porque nunca se separaron hasta que mas tarde descubrí que seguían juntos por mi bien. Y para ser sincera hubiera preferido crecer siendo una niña de padres divorciados a una niña que toda su infancia y adolescencia se la pasó escuchando las peleas de sus padres. Uno de esos días en los que ellos discutían sobre mi futuro, saque fuerzas de alguna parte de mí y me opuse a los dos.
Yo no quería cumplir sus sueños, quería cumplir los míos y les deje en claro que ellos no controlarían mi vida ni decidirían por mí, así fue como termine estudiando para ser escritora y en cuanto pude me mude a vivir yo sola. Esa era la única vez que recordaba que había luchado realmente por algo que quisiera, el resto de mi vida me la había pasado haciendo los que mis padres querían orillándome inconscientemente ala infelicidad.
Eran ya las doce y el timbre acababa de sonar, todo el día había estado esperando el momento de poder hablar con aquel muchacho de nuevo, con sus palabras cambiaba algo en mi y me hacia querer ser una persona diferente y tomar el control de mi vida. Había estado pensando toda la mañana en toparme con el ‘casualmente’ entregarle su chamarra – que ya había lavado y planchado doblándola cuidadosamente y colocándola dentro de una de esas bolsas de plástico con el nombre de un diseñador famoso impreso en el costado- esperaba que al hacer esto pudiera agradecerle lo de el sábado anterior y que pudiéramos desarrollar una conversación y quizá ser amigos en un futuro, esa idea no me desagradaba para nada.

Entonces decidida a toparme con el muy casualmente Salí y me dirigí hacia la cafetería suponiendo que pudiera estar ahí, pero sin dejar de pasar la mirada por cada lugar y edificio por el que iba pasando para ver si no se encontraba ahí. Entonces lo vi, iba caminando con un muchacho, de su salón tal vez, y como lo había previsto se dirigía ala cafetería. Toda mi determinación se había desvanecido, es decir ¿que tal si me veía y no me recordaba? No podría soportar la vergüenza y menos si lo hacia frente a los demás, entonces muy decidida a dar media vuelta y marcharme escuche que alguien me grito ¡Hey! , Era el, yo solo lo salude con la mano y pensaba en seguir con el plan ya establecido

-¡Espera! – dijo el y camino hacia mi abandonando a su amigo.
– Hola- dijo cuando llego conmigo – ¿a donde ibas?
-Yo... – dije con voz insegura – yo iba a la cafetería pero recordé que olvide algo en mi salón- mentí.- te acompaño si quieres- me dijo como sospechando que estaba mintiendo- no, no te preocupes, olvídalo ya no tiene importancia.-Bien, entonces vayamos a caminar un poco.
Caminamos en silencio hasta que cansada de ese silencio incomodo me decidí a decir lo que tenia planeado originalmente, tosí un poco para aclarar mi garganta y dije
-oye... te agradezco por lo del sábado-

Me voltio a ver como intrigado por lo que diría después y yo continúe:

-Me sirvió mucho tu compañía.

-me vio fijamente a los ojos analizándome y después dijo

-¡Ahh!! No fue nada, solo dije lo que pensaba, además te veías un poco mal.

-Si, bueno, nunca hablo con los demás sobre como me siento o cosas así, en realidad es muy difícil para mi porque no se bien como expresarme, sin embargo a pesar de no conocerte, contigo fue diferentes desde la primera vez que te vi en la clase de filosofía supe que no eras igual que los demás y... – me detuve porque me era mas difícil dejar salir las palabras siguientes.

-¿Y...? -dijo el como ansioso de lo que diría después

-y me gustaría conocerte mas y que fuéramos amigos- dije con cierto nerviosismo por la respuesta que me daría después.

-Claro! No tengo ningún problema de echo a mi también me gustaría conocerte mas.

y termino esas palabras mostrándome una de las mas pura y bellas sonrisas que jamás había visto.

Después los dos nos despedimos esperando volver a encontrarnos al día siguiente.

Cuando regresaba de la escuela no podía pensar en otra cosa mas que en el día siguiente, tenia ganas de verlo y de saber mas de el , cuando de pronto recordé que no sabia su nombre.

El siguiente día lo primero que hice en cuanto lo vi fue preguntarle su nombre
-Derek y el tuyo?
- Emily.

Y ese fue el comienzo de nuestra amistad, Todos los días esperaba con ansias el momento de verlo me hacia sentir emocionada y animada, estaba empezando a conocer la felicidad, hablábamos acerca de nosotros, de lo que pensábamos, la política, el medio ambiente de nuestros deseos y nuestros sueños. Estando con el, el tiempo pasaba muy rápido y nada mas me importaba. Un día le pregunte acerca de su carrera

-Periodismo, estoy estudiando periodismo.

-Que te llevo a estudiar periodismo?- le dije con cierta curiosidad.
- No estoy muy seguro- y pareció que su mente se ausento por un momento – Mira a nuestro alrededor , el mundo esta lleno de grandes historias, no solo muertes y tragedias, se que el mundo necesita estar enterado de todo lo que pasa, pero una buena noticia nunca esta demás, una noticia que exprese y deje ver a las personas que sigue existiendo la generosidad y los buenos deseos, la vida es tan corta como para desperdiciarla con malas noticias.
Una vez mas pude distinguir en su voz amargura y tristeza y pude ver en su mirada un vacio tan grande que me estremeció, sabia que me estaba ocultando algo, pero no me atreví a preguntar. Ya en mi casa, pensé en que era eso que me pudiera estar ocultando.

Llevábamos meses de conocernos y siempre tuve la sensación de que había algo que no me quería decir excepto por aquella vez, en la que me pregunto porque quería ser escritora. Le conté mi historia sobre como me había enfrentado a mis padres para defender lo que quería , después surgió el tema de su familia. Me conto que su madre siempre se opuso a que estudiara la universidad, puesto que la consideraba inútil y que debería hacer algo mejor con ese tiempo. Pero después de mucho logro convencerla , a pesar de que le pregunte la razón por la que su madre se había opuesto y a pesar de que el trato de contestar a mi pregunta al final se arrepintió y la evadió cambiando de tema.
¿Cuál era el gran secreto? ¿Tan difícil era que no podía decírmelo? ¿A mi? Que prácticamente me había convertido en su mejor amiga, pero estaba segura que algún día lo descubriría.
Así pasaron los días, los meses, hasta que llego diciembre, hacia mucho frio por esa época, lo recuerdo con claridad, la lluvia casi llegaba ala ciudad. Tres semanas antes de navidad recibí una llamada telefónica, era de mi madre, había recibido una postal de mi tía Rosa que vivía en Los Ángeles, quería que fuéramos a su casa en navidad y mama no se pudo negar, así que ese día me llamo para avisarme que estuviera lista porque nos íbamos en una semana.
Las vacaciones ya habían empezado en la universidad, pero como mi relación con Derek ya era muy cercana, nos seguíamos frecuentando para ir a comer al cine o a pasear por la ciudad. Yo ya no lo veía simplemente como mi mejor amigo, habían pasado tantas cosas juntos que cuando menos me di cuenta descubrí que estaba enamorada de el, claro que no se lo decía.
Pase un día entero recorriendo el centro comercial en busca de el regalo perfecto para mi amado Derek, al final me decidí por un gorrito para el frio de esos que estaban de moda y una chamarra que en cuanto la vi pensé en el, claro que no necesitaba ver una chamarra que me lo recordara, porque la mayor parte de el día mi mente estaba ocupada por pensamientos de el.

Había quedado de verme con el al día siguiente para ir a tomar un café. Cuando abrió su regalo de inmediato me lo agradeció y por su cara pude ver que estaba muy complacido con el, de igual forma el me dio un regalo, un regalo que hasta la fecha aun conservo como uno de mis mas grandes tesoros. Era un hermoso collar con la forma de un osito sosteniendo un corazón.

-En cuanto lo vi, pensé en ti- me dijo muy animado y con una gran sonrisa dibujada en su rostro me ayudo a ponérmelo.
-¿Qué harás en navidad? -Me pregunto mientras levantaba su taza de café

-Ah.. Supongo que tendré que ir ala casa de mi tía en los ángeles junto con mis padres aunque no me agrada mucho la idea…

-¿Deberías estar un poco mas feliz no crees? A pesar de vivir en la misma ciudad que ellos tienes mucho tiempo sin verlos ¿no?

-Siete meses para ser exacta.

-¡¿Siete meses?! Eso es mucho tiempo - me dijo sorprendido.

-Si pero no el suficiente…

-No digas eso Emily.

-Lo digo porque tú no sabes lo que es estar con dos personas que difícilmente pueden respirar el mismo aire sin tener que pelear, tus padres siempre están contigo apoyándote, cuidándote y protegiéndote, no tienes que lidiar con estos problemas.

-¿Crees que eres la única con problemas? Tú no entiendes nada.-¡Entendería si me lo dijeras! Se que hay algo que me ocultas , ¿A caso no me tienes confianza?

-¡¡Basta!!- dijo levantándose y golpeando la mesa con las manos- no tengo porque decirte todo- dijo al momento que sacaba un billete de su cartera y lo ponía sobre la mesa .

Entonces se marcho, Espera, eran las palabras que debí haber dicho en aquel momento pero no pude pronunciar. Me marche del lugar confundida, ¿Qué había sido todo eso?, me sentía mal, triste y vacía, justo como me había sentido aquellos días antes de conocerlo. Era la primera vez que peleábamos de esa forma .

Una semana había pasado desde el incidente del el restaurante, me encontraba empacando para ir a casa de mi tía. Ni una llamada, mensaje, recado, visita, nada, comenzaba a preocuparme. Cuando menos me daba cuenta, ahí estaba parada junto al teléfono esperando que sonara y otras veces con el teléfono en la mano intentando marcar esos números que ya sabia de memoria, pero el miedo siempre me detuvo. Y así llego la hora de partir, me fui de esa ciudad sin haber hablado con el y pensando en lo arrepentida que estaba por el ultimo encuentro que habíamos tenido.
Paso navidad, año nuevo y llego enero. La reunión con mi familia fue todo lo que había esperado, discusiones, peleas y ese ambiente sofocado en el que me costaba trabajo respirar.
Todo ese tiempo solo había estado pensando en una cosa, Derek, no podía esperar a regresar para ir a su casa y disculparme por lo ocurrido, después de todo no podíamos seguir enojados por una cosa sin importancia, yo había comprendido que era cierto lo que me había dicho, no tenia porque decirme todo, a pesar de que yo esperaba que si lo hiciera, pero entendí que el tenia sus motivos para no hacerlo.

Así cuando volví, lo primero que hice fue correr a su casa, toque el timbre y espere frente a esa gran puerta blanca, ya estaba anocheciendo y hacia bastante frio. Después de tocar el timbre unas dos o tres veces , abrió la puerta una señora de aspecto mayor. Yo había visto a su madre una vez y esa definitivamente no era su mama. La señora que cuida la casa, pensé.
-Buenas tardes, ¿esta Derek?

La señora me miro y soltó un suspiro

-Señorita, el joven Derek, no esta, lleva una semana en el hospital, al parecer sufrió un ataque al corazón y parece ser que esta muy grave. Aquí tiene la dirección. – y me extendió un papel al mismo tiempo que cerraba la puerta.

¿Qué? ¿Hospital?¿Grave? ¿Como había sucedido todo eso? No podía ser, corrí tan rápido como pude ala dirección que estaba escrita en el papel, no se cuantas cuadras habrán sido ni por cuanto tiempo estuve corriendo, solo se que corrí con todas mis fuerzas.

Cuando llegue al hospital pude ver a una mujer abrazada a un hombre sentados en la sala de espera, la mujer estaba echa un mar de lagrimas, era su madre. Temerosa me acerque con ellos

-¿Cómo... como... esta Derek? - pregunte aun un poco agitada después de haber corrido tanto.Su padre, un hombre que a pesar de ser joven, en aquel momento aparentaba la edad de una persona de cincuenta años, me miro y me respondió:

-Esta muy mal, los doctores hacen lo que pueden pero no nos dan muchas esperanzas.
En ese momento pude escuchar que los sollozos de su madre se hacían más intensos al mismo tiempo que unas lágrimas rodaban por mis mejillas.

-¿Pero que fue lo que paso?- pregunte con un enorme nudo en mi garganta y mis ojos inundados de lagrimas.-¿No lo sabes?- pregunto su padre medio sorprendido – siempre había tenido problemas de el corazón, y sabíamos que algún día así llegaría pero..- se interrumpió y paso saliva, pude entender que para el era muy difícil todo eso, sin embargo continuo- últimamente lo habíamos visto un poco decaído , como que le preocupaba algo, pero nunca nos dijo que era y al parecer esto contribuyo a que su situación empeorara provocándole el ataque.

¿Que era todo eso? ¿A caso yo había sido yo la causante de ese ataque? Todo tenia que ser un sueño, ¡un mal sueño!, cuando despertara nada de esto estaría ocurriendo y volvería a verlo sonreír como solía hacerlo. Pero nada de eso fue un sueño. Un doctor se acerco con sus padres.

-Parece que quiere ver a alguien llamada Emily…- informo el doctor.
Sus padres de inmediato me vieron a mí
-Tú eres Emily, ¿Verdad? – pregunto su madre con un tono de voz que apenas y alcance a escuchar.-Si… - dije con voz temblorosa.-Acompáñeme señorita. – dijo esto el doctor mientras se daba la media vuelta para guiarme al cuarto de Derek.

Mientras recorría aquel largo pasillo que nunca olvidare, el doctor hablaba, pero mi mente estaba tan distante, que no pude escuchar ni una sola palabra de las que pronuncio el doctor. Llegue a su cuarto y el se encontraba ahí, recostado en esa cama tan indefenso y débil, tan pálido, luchando entre la vida y la muerte.-Procure ser breve- dijo el doctor con su tono técnico e indiferente que tanto odiaba.El me vio, y yo pude apreciar como su mirada se iluminaba cuando me vio entrar por esa puerta, hablar le era imposible debido ala mascara de oxigeno ala que estaba conectado, me acerque, tome su mano y me arrodille a un lado de su cama, necesitaba estar junto a el.

-Lo siento, lo siento, lo siento tanto, todo esto es mi culpa. Pero por favor, tienes que luchar, tus padres te necesitan, tus amigos… yo te necesito, no me puedes dejar, piensa en todo lo que nos falta por vivir, toda una vida por delante, yo te amo, te amo tanto... – dije sin poder contener las lagrimas.

El apretó mi mano con todas las pocas fuerzas que le quedaban, dándome a entender que lo entendía todo y que no necesitaba pedirle perdón por nada. Una última sonrisa se dibujo en su cara, y después pude sentir como la fuerza de su mano iba disminuyendo, hasta que su mano ya sin vida cayó sobre la cama. A lo lejos escuche voces de doctores y enfermeras y los aparatos sonando con su alarma de emergencia, ecos de enfermeras pidiéndome salir de la habitación, pero aunque mi cuerpo estaba ahí, mi mente no.

Fue como si el hubiera estado esperando a verme para poder morir tranquilo. Todos esos doctores y enfermeras luchaban por hacer latir de nuevo el corazón de Derek, pero era demasiado tarde, su corazón se había detenido y era para siempre.

El día en que velamos a Derek, fue sin duda alguno uno de los más tristes de mi vida. Asistió poca gente, solo la familia y amistades más cercanas, ya que a Derek nunca le gustaron las grandes multitudes. Yo estaba de pie, junto al ataúd, contemplando el cuerpo inmóvil de mi amado, que vestía aquella chamarra que yo le había regalado. Acaricie su rostro por última vez y bese sus helados labios. No podía soportarlo, tenia ganas de morir junto con el, y el llanto me invadió de nuevo. El día del entierro fue la última vez que llore, hasta que recibí una visita inesperada.

Habían pasado ya varios meses de su muerte, y no paso un solo día en el que yo no hubiera deseado morir, sin embargo ahí seguía. Yo era como un cadáver, muerta en vida, había perdido las ganas y el ánimo de hacer cualquier cosa… una vez mas mi vida estaba vacía.Ese día yo me encontraba acostada en el sillón con la mente en blanco, cuando llamaron a mi puerta. Era la madre de Derek. Me sorprendió bastante verla, la invite a pasar a mi casa pero me explico que solo era una visita rápida y que quería entregarme algo . Una carta era una carta de el , me dijo que la habían encontrado entre sus cosas y que consideraron que lo mejor seria entregármela. No sabia que hacer, tenia miedo de lo que pudiera decir esa carta pero debía leerla.

Abrí el sobre con cuidado y mis ojos se nublaron mientras leía la carta:

Emily:

Si estas leyendo esto significa que probablemente ya este muerto.

Quiero pedirte perdón, pues se muy bien que debí haberte dicho que estaba enfermo.
Pero quiero que sepas que no lo hice porque no quería preocuparte…

“La vida es tan corta como para dejar que las malas noticias siempre la arruinen”.

Quiero que sepas que si no te llame no fue porque no hubiera querido, simplemente fue que no me atreví, porque hubiera tenido que decirte la verdad y no quería verte llorar.
Yo sentía que mi muerte estaba cerca, ( no me equivoque) y no me habría perdonado
Haberte echo sufrir por mi causa. No quiero que te culpes de mi muerte, porque no eres culpable, en realidad nadie lo es. Sin embargo , en este último año, tú lograste hacerme más feliz de lo que pude haber sido anteriormente, y me duele que ya no podamos estar juntos para compartir el resto de nuestras vidas. Pero quiero agradecerte, por todos esos momentos maravillosos.

Por ultimo quiero que sepas que te ame y siempre te amare con todo el corazón, y si volviera a nacer no dudaría en conocerte de nuevo. Preferiría una vida corta y haberte conocido, a una vida larga sin haberte conocido nunca. Siempre debes luchar por tus sueños y salir adelante sin importarte lo que la gente piense o diga de ti y sin miedo, nunca dejes que el miedo te domine. Si algún día dudas de ti misma o crees que ya no puedes, piensa en mí, recuerda que yo siempre estaré ahí a tu lado apoyándote y cuidándote.

Con todo mi amor

Derek

Tome mi abrigo y camine hacia aquel parque. Me senté en esa banca y como recordando aquella vez en la que nos sentamos juntos en ese lugar bajo la lluvia empezó a llover. Lagrimas salieron de mis ojos una vez mas, a pesar de que yo creía que nunca mas podría volver a llorar.

Hoy han pasado 20 años desde su muerte, y aquí me encuentro, sentada en esta banca del parque ¿Cuánto tiempo ah pasado desde que lo eh estado esperando? En realidad eso ya no tiene importancia. Nunca desee tanto ver a alguien como ahora. De vez en cuando vuelvo a este parque y me siento a esperar varias horas, con la esperanza de que al voltear podre verlo sentado a mi lado y podre escuchar su voz una vez mas dándome fuerzas para seguir adelante, aunque se que eso no sucederá. Entonces solo me levanto y camino hacia mi casa con las manos dentro de los bolsillos de mi abrigo apretando aquella vieja carta tan especial y recordándolo, Ya que su recuerdo y sus palabras son lo único que me motivan ahora para seguir con vida. Pero tengo la certeza de que algún día nos volveremos a encontrar y podremos estar juntos una vez más.

classics

Mood: Rebellious

Despues de 5 dias de descanso desde mi ultimo blog por fin me eh decidido a escribir de nuevo. El blog de ahora, esta basado en esta idea que asalto mi mente desde que me desperte y fue desarrollandose mientras me bañaba y es acerca de la religion.

Aun no comprendo muy bien que me llevo a pensar en ese tema y sobre todo alas 8 de la mañana acabandote de despertar, en esos momentos lo unico que invade tu mente es que no te quieres levantar y que ojala el tiempo se detuviera para seguir durmiendo. Despues cuando ya estaba un poco mas activo mi cerebro llegue ala conclucion de que quiza esta idea surgio debido al libro de Julieta cuyo autor es el Marques de Sade. Se preguntara que tiene que ver este libro en todo el asunto y quiza tambien se pregunten el contenido o almenos los temas que trata ese libro pues bien eh aqui una explicacion de porque esta relacionado. El libro de Julieta o tambien conocido como El Vicio Recompensado trata sobre la historia de una mujer que practicaba actos sexuales y lesbicos durante su infancia mientras estuvo estudiando en un convento de monjas y que al quedar huerfana ala edad de 12 años decidio dedicarse ala prostitucion y apoyar el libertinaje despreciando cualquier acto de virtud y con el unico objetivo de acrecentar su riqueza y poniendo siempre en primer lugar su placer sin importar lo que debiera hacer. En pocas palabras esa seria una breve y rapida explicacion de el libro. En este libro como en todos los escritos por el Marques de Sade se habla sobre la religion y de como las personas libertinas la aborrecen e incluso si alguno de ustedes decide leer este libro se daran cuenta del grado en el que critican ala iglesia y la insultan continuamente inclusive personas que se supone se dedican a "servir a dios".

La verdad es que si me molesto un poco la cantidad de cosas que dicen en contra de la iglesia por que no todas son ciertas, pero despues me puse a pensar, yo nunca eh sido totalmente catolica excepto como por los años que como ya lo dije en cierto punto el blog anterior estuve asitiendo a un grupo de jovenes ala iglesia, pero fuera de eso no soy una persona muy apegada ala religion apesar de creer en un ser supremo. Sin embargo despues me dije ¿Porque debemos creer la mayoria de los seres humanos en que existe algun ser todo poderoso? y ¿Porque tambien la mayoria de nosotros pensamos en que hay algo despues de la muerte ya sea un cielo o un infierno? Y la respuesta es muy simple: Debemos creer en un ser divino para tener alguien de quien "sostenernos" y alguien a quien poder culpar y reprocharle nuestras desgracias, porque siendo sinceros, muchas veces solo acudimos a 'Dios' cuando nos sentimos ya de plano de la patada y la respuesta de la segunda pregunta seria que necesitamos creer en que hay algo despues de la muerte para tener un tipo de 'consuelo' y podernos resignar y aceptar nuestro destino, Sin embargo hay personas que no aceptan ni reconozen la existencia de algun ser superior alas cuales nos referimos como los '"Ateos", un amigo me pregunto un dia: "¿Porque las personas creen en dios?" y yo le conteste: "porque la gente necesita creer en alguien para sentirse segura y tranquila,y muchas veces para obtener consuelo como por ejemplo cuando alguien muy querido fallece", a lo que el me contesto (y debo decir que me sorprendio bastante su respuesta) me dijo: "si yo se, pero por ejemplo yo no creo en dios y el dia que se murio mi abuelita mucha gente me dijo dios sabe porque hace las cosas y son pruebas que dios nos pone para ver que tan fuertes somos, pero me molesto que la gente me dijiera todo eso y mas si yo no creo en dios y porque me tiene que poner a mi pruebas si para mi el no existe" y con eso me dejo callada porque que mas podia decirle si tenia a toda la razon de su parte . Sinceramente ya tengo mis dudas y cuestiono muchas cosas como por ejemplo 'El papa' , se supone que el papa es la maxima autoridad en cuanto ala religion catolica sin embargo me pregunto ¿que es lo que hizo tan especial a esa persona como para convertirse en papa? acaso nacio destinado a ser la voz de millones de personas con innumerables cantidades de sufrimiento? y mas aun que lo hace ser tan especial como para hacernos creer que es el vocero de dios? El y los demas sacerdotes del mundo como saben que es lo que dios quiere que hagamos y lo que el enrealidad deseea? acaso se ah comunicado con alguno de ellos? Porque de ser asi eh aqui mi otra pregunta, ¿Porque simplemente comunicarse con una persona que ademas de ya 'creer ciegamente en el' no lo necesita? ¿Porque mejor no comunicarse con alguien que esta muriendo de hambre y que la vida lo ah tratado muy mal, una persona que ya ah perdido la fe para que esa persona vuelva a creer en el?. Otra de mis grandes dudas y probablemente una de las mas grandes de la humanidad es ¿Que es lo que esconde la iglesia con tanto afan?¿ a que le tienen miedo que descubramos? , Creo que esas son unas respuestas que probablemente me morire sin encontrar, aunque probablemente si existe la vida despues de la muerte podre encontrar esas respuestas.

Otro tema que queria tocar es de los 10 mandamientos, la mayoria de las personas que somos catolicas se supone que no los enseñan desde niños( pero si no los recuerdas buena suerte buscandolos en wikipedia) entre esos 10 hay uno que llama bastante mi atencion que aunque no se que numero es si se lo que dice y dice No cometeras actos impuros y creo que todos sabemos a lo que se refiere con esto, Pero entonces hagamos una supocicion, supongamos que todos los seres humanos siguieron al pie de la letra estos mandamientos y nadie cometio 'actos indecentes' entonces eh aqui el meoyo del asunto: Si todos hubieran obedecido los dichosos mandamientos es probable que nosotros ni siquiera existieramos y es un mas probable que la raza humana ya se hubiera extinto hace miles de miles años. ¿Entonces porque dios decidio considerar eso un pecado? para empezar el ni siquiera existiria porque no habria nadie que creyera en el.

En fin, no pretendo nada con esto, simplemente fueron las ideas que estuvieron rondando por mi mente, todo el dia estuve pensando en la forma en que escribiria esto y lo considere un mejor tema a que dejar "otro dia en blanco". A mi forma de ver son bastantes las dudas que tengo en cuanto ala iglesia catolica, (y aclaro que me estoy limitando simplemente ala religion catolica, porel hecho de ser la religion que yo 'profeso' y me siento agena en cuanto a practicas y costumbres de otro tipo de religiones) sin embargo, tal como lo dije, crecemos creyendo en que existe un señor de los cielos todo poderoso, y borrar esa idea que tienes desde que eras pequeño no es tan facil y en lo personal reconozco que tengo cierto miedo en dejar de creer que existe alguna presencia divina por el simple hecho de que el desengaño representa en cierta forma soledad y te crea como un vacio interior, un ejemplo podria ser cuando tu crees que existe alguna criatura magica que se lleva tus dientes en la noche cuando ya se te calleron y que acambio te deja dinero, pero cuando creces y descubres que los que te dejaban dinero eran tus papas y que esa criatura magica nunca existio te sientes desilucionado y como que eso dejo un hueco en tu usb de los recuerdos. Por eso muchas veces preferimos seguir engañados con algo o alguien que aunque algo dentro de nosotros nos dice que probablemente su existencia este reducida a nuestra imaginacion nos da tranquilidad y seguridad, es por eso que la mayoria de la gente sigue creyendo en un dios.

-End

Flashback

Mood: Contemplative

"Creer en el amor a primera vista es como creer que existe Santa Claus."

Hoy estuve pensando en la primera vez que se me declararon "oficialmente", aunque ni tan oficialmente porque fue una declaración algo tonta. No se muy bien que edad tendría yo calculo que entre 11 y 12 años, a esa edad tengo que decir yo era de esas niñas que cuando el asunto estaba relacionado con cosas de el 'amor', siempre corrían de la persona viendose mas obvias, y esa vez no fue la excepción. Este niño era, o mas bien es mi vecino y amigo de mi hermano, a mi me caía bien y me gustaba platicar con el pero nada mas.

Un día este niño se me declaro por msn (es tonto, lo se) pero supongo que en esa edad mi mente a un no estaba preparada para el asunto ese de los novios, por lo cual mi primera reacción fue bloquearlo y borrarlo del msn, además de empezar a evitarlo. Cuando venia a mi casa trataba de no tener que estar presente, en pocas palabras me la pasaba escondiéndome. Ahora lo pienso y creo que fue algo muy grosero e infantil de mi parte, y por mucho tiempo fui así, inconscientemente delante de cualquier persona ala que yo supiera que le gustaba trataba de ser un poco cruel e indiferente, porque sentía que de esa forma los iba a ir empujando poco a poco lejos de mi, una actitud que por cierto, después se hizo una costumbre y se volvió parte de mi personalidad, algo que si le preguntan a personas que ya tienen mucho tiempo conociéndome estarán de acuerdo conmigo. Nunca fui una niña del todo 'linda y tierna' y conforme fui creciendo me hice mas maldita, sarcástica y mamona. Pero llega un punto en el que te das cuenta de tu actitud y tratas de cambiarla, incluso muchas de las personas que me conocen actualmente suelen llegar a pensar que en ocasiones soy bien desgraciada, pero deberían dar gracias de que no me conocieron unos 3 o 4 años atrás. Ahora que lo pienso me gustaría pedirle una disculpa a ese niño (que ahora ya es un muchacho) por la forma en que me porte en ese momento y supongo que eso tampoco ayudo mucho a su autoestima. Imaginen que hubiera dejado traumado de por vida a ese niño, (ha ha) creo que seria un bulto de conciencia con el que no me gustaría cargar.

Y ya entrada en el tema recordando eso, me acorde de mi 'primer novio' y ni siquiera se si es correcto darle el titulo de primer novio porque de acuerdo a mis conocimientos actuales, eso no podría considerarse como noviazgo. Una de las muchas cosas que llevo a nuestro noviazgo al fracaso, fui yo y después la presencia de mi prima. Tenia 14 años, como ya lo mencione antes y apesar de que ya no estaba tan "chiquita", mis conocimientos en cuanto a ese tema eran completamente escasos, sin contar que mis nervios jamas dejaron de estar presentes, aun así en mi mente permanece la idea de que ese noviazgo desde que empezó estaba destinado al fracaso.

El tenia 15 años e iba conmigo a un grupo de la iglesia, que por cierto extraño ir a ese grupo, en fin cuando recién entro debo admitir que si me llamo la atención pero nada mas nunca me imagine que algún día pudiera llegar a andar con el, principalmente porque ni siquiera le hablaba, por eso me sorprendió cuando quizo andar conmigo. Ahora que lo pienso puedo decir que nuestro noviazgo fue "noviazgo por mensajes de texto" hahaha que tontería pero es la verdad y solo lo veía los sábados. Pero mas que disfrutarlo tengo que decir que las primeras semanas fueron como una tortura para mi, no entrare en detalles porque es muy largo de contar, además de ser algo que no me siento como con muchas ganas de dar a conocer. Bueno al final solo duramos como dos meses, el era medio raro y había varios aspectos de el que no me gustaban los cuales obviamente en ese momento no les tome mucha importancia.

Hasta la fecha aun desconosco exactamente las causas de nuestra ruptura y que fue lo que nos llevo a eso, solo recuerdo que tuvimos una linda ruptura por msn y que rompí con el con muchisimo gusto y sin ningún dolor, lo que si me molesto fueron sus aires de machista que tiempo después pude apreciar claramente, así como también me molesto su cinismo y descaro con el que me dijo: "la verdad es que estaba confundido porque me gustabas tu y me gustaba tu prima." y como se atrevió a decirme después: "pues alomejor todavía estas triste porque terminamos" huy lo recuerdo y me da coraje.

Ahora que ya paso el tiempo y que considero que eh madurado mentalmente un poco, me acuerdo de eso y pienso: "como pude andar con el, esta bien feo y luego era como wanna be cholo" pero apesar de no ser algo muy serio pienso que eso no cambia el hecho de que haya sido mi primer novio oficial, aunque no se le considere del todo a eso noviazgo. Aun así creo que toda mi vida lo recordare de alguna u otra forma como mi primer novio, aunque no me agrade mucho la idea. Para ponerlo mas fácil es como esas veces que vez una foto de cuando tenias 12 años y ahora que ya tienes 16 o 17 dices: "hay, apoco me vestía así?, huy no como me atreví a salir a la calle vestido así y luego con ese peinado " y hasta vergüenza te da seguir viendo esas fotos, pero no puedes ignorar el hecho de que alguna vez llegaste a verte así, de la misma forma en que no se puede ignorar el hecho de que apesar de que no lo quiera y no tenga un bonito recuerdo de mi primer novio no signifique que no existió.

Todo esto me lleva a pensar que mi vida sentimental siempre ah sido un rotundo fracaso y me hace recordar todas aquellas veces que creí estar enamorada y que ahora me doy cuenta que ninguna de ellas estaba ni siquiera cerca de el 'amor', inclusive podría escribir una lista con todos los nombres de mis 'amados' pero no lo haré, es mejor mantener el anonimato,y ahora que me acuerdo, hubo una ocasión en la que experimente algo parecido a ese sentimiento, aunque al final hubiera deseado que las cosas se hubieran quedado tal y como estaban. También me puse a pensar en que quizá siempre estoy tan enfocada en encontrar a alguien que nunca me doy cuenta de que probablemente esa persona ya esta cerca de mi y solo es cuestión de que me de cuenta lo cual nunca hago y termino dejando ir a una persona que si quizá si valía la pena.

No es algo que haga intencionalmente, pero simplemente me considero muy tonta para esas cosas y lo mas probable es que en un futuro siga siendo igual.

Ya para finalizar con el blog de el día de hoy, no puedo evitar pensar que quizá algún día terminare casada con un naco un chiapaneco reggetonero o algo por el estilo, hahaha. Siento que soy como un imán que atrae a todos los hombres con esas características. Siempre eh tenido la duda de si soy solo yo o les pasa a todas, pero no hay día que no abra mi msn o myspace y no tenga alguna invitacion de un tipo naco, corriente y vulgar, fanático de daddy yankee que de tan vulgar que es, lo único que salga de su boca sean palabras desagradables.

-End

Dia x 2

Mood: Dork

Al parecer les quede a deber el blog de ayer, lo que pasa esque los dias que trabajo en la tarde son mas cortos para mi por el simple echo de despertarme a medio dia solo para meterme a bañar, despues ir a trabajar y llegar a mi casa alas diez de la noche, practicamente cuando el dia ya se termino.

Pero ayer fue diferente, y se lo agradesco ala 'Semana Santa' que gracias a que mucha gente esta de vacaciones disminuye el trabajo, entonces sali temprano y para cambiar un poco la rutina y porque debo admitirlo(apesar de que me resisto) tenia ganas de ver a Arlene, entonces decidi invitarla al cine a ver Spiderwick. Cada salida con ella es muy divertida porque aunque solo seamos ella y yo la diversion nunca falta, y si a eso le agregamos que estabamos solas en la sala el resultado sera diversion extrema.

Que por cierto se pasa porque se rio de mi camiseta de spiderpig (ar ar ar). Hablando de spiderpig, no piensen que toque el tema con segundas inteciones (si claro), me gustan mucho los simpsons, apesar de su constante falta de coherencia son divertidos, los unicos capitulos que odio de los simpsons son los de Halloween. Ah la verdad es que son los capitulos mas estupidos y tontos que eh visto, aparte de aburridos. El unico que podria decir que me saco una sonrisa fue el de cuando maggie se vuelve alienigena y que empieza a golpear contra el techo a Homero haciendo uso de sus tentaculos y Homero dice: "estas en la edad de la punzada" , (hahaha) y despues March cuenta la historia de cuando se embarazo de Maggie y que la secuestraron. Le preguntaron que escenario queria, un coche, la boda de un amigo el callejon de un cine porno y march dice: "me niego rotundamente a hacer esto, pero escojo el callejon" y el alien empieza a hablarle bonito y le dice: "oh mira!" -inseminacion finalizada- y la march dice: "fue todo?" y el alien le contesta: " si " March: "ah esque fue tan rapido" Alien: "que quieres decir?!" March: "nada, nada..". Hahaha escribiendo todo el dialogo pero de verdad debo admitir que eso si me dio risa.

El colmo de los colmos es tener 90 canales de television de paga y no encontrar nada que ver en ninguno, o teniendo tantos canales, ver uno de television abierta y otro podria ser tener tantos canales y ser cliente frecuente de Blockbuster. Quiero mencionar que esto no lo estaria diciendo si no tuviera experiencia propia.

Se supone que hoy era dia de ir ala feria, por cierta parte me alegro de no haber ido, por lo unico que iria es solo para estar con mis amigos pero fuera de eso las ferias mexicanas me dan un poco de miedo, no es que no confie en la calidad de los productos de mi propio pais (para nada..) solo que le tengo un poquitin de desconfianza a los juegos desarmables, pero es bien leve la desconfianza ehh.. En fin todo es un truco y una estafa pero aun asi creo que es divertido mi juego favorito de las ferias es uno que es como una pistola de agua y tiene que ir asi subiendo una cosita y el que llegue primero gana, esta entretenido ese ademas de que es el unico en el que eh ganado algo 'decente'.

Tengo pocos recuerdos de mis visitas alas ferias, solo recuerdo como 3 ocasiones y se me hace mucho. La primera que recuerdo fue cuando tenia como 8 años y fuimos ala de el 16 de septiembre en el palacio municipal, recuerdo que mis papas siempre nos compraban a mi hermano y a mi, esos collares que brillan con una cosa verde y tienen figuritas de personajes famosillos y a mi tambien me compraban un sombrero y una varita de hada. El segundo que tengo fue cuando tenia como 10 años y fui con mis papas y una prima, pero el unico juego que recuerdo con claridad fue el de uno que es como un trineo que va bien rapido y ponen musica aca toda de rock&roll. La tercera fue el año pasado con Sami y Arlene, otra de nuestras muchas memorias que van directo al 'album de recuerdos', y otras de esas ocaciones en las que se demuestra que es mejor no abrir la boca antes de tiempo, contare la anecdota: Estabamos en la fila para subirnos a unas canastitas que dan vueltas y van todas rapidas y ya casi llegabamos entonces habia unas tipas que se subieron antes que nosotras y tenian una gritadera y yo, como casi nunca abro mi bocota, empeze a decir ah que exageradas esa cosucha ni siquiera va rapido y que que ridiculas etc etc. Total que nos toco subirnos y las tres ya nos acomodamos, empezo el juego y yo bien calladita, diciendo no voy a gritar y de repente empezo a ir mas rapido, y yo empeze a gritar, huy arlene y samantha tenian una cura con eso y yo diciendo 'ya no voy a gritar ahora si, ya no voy a gritar' y seguia gritando lo cual hacia que les diera mas risa y al final yo tambien termine riendome, es una de esas cosas que nunca se olvidan.

Hoy fue mi primera "Leccion de manejo oficial" se sintio todo genial divertido pero raro, la verdad es que me da un poco de miedo manejar, y no tanto por mi si no por los demas o los que se suban conmigo (hahaha) no de echo pues esque la gente esta bien loca y maneja bien feo, aunque tu quieres ir con la velocidad adecuada haciendo alto y todo eso, nunca falta el 'wey' que se te atraviese. Hablando de atravesar, hace ratito casi me llevo a un gato que se cruzo en mi camino, eso me hizo recordar la historia que me conto arlene ayer de su hermana tratando de enseñarla a manejar lo que aun no puedo creer asi como tampoco me lo puedo imaginar es como es que casi atropeya a una gaviota (hahaha) lo unico que puede explicar eso es que fuera volando o algo asi. Bueno solo espero poder aprender pronto a manejar para hacerme un poco mas independiente.

-End

Nota: Arlene esta bien guapa tiene 16 años y le gusta ir ala playa.

(Enrealidad no le gusta pero lo puse para hacerla ver mas interesante)

[a peticion de alguien]